古诗句恶搞(精华版) 冷澳博娱乐平台精选 - 澳博娱乐官网

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发布时间:2019-01-03     来源:jokeji  浏览次数:41

1、问世间情为何物,直教人拿头撞树。
2、长江后浪推前浪,一代更比一代浪。
3、一骑红尘妃子笑,鸡来飞了狗也跳。
4、回眸一笑百媚生,六宫太监皆失色。
5、三人行,必有人吸烟,是故我不必抽别人烟,别人亦不必问我要烟,抽烟解寂寞,寂寞就抽烟,如是而已。
6、钱,我所欲也,美女,我所欲也,二者不可得兼,舍钱而取美女也,看书,我所不欲也,做作业,我所不欲也,二者必要得兼,我去他大爷的也。
7、浔阳江头夜接客,金莲翠花直得瑟,大人落马客在船,举套欲搞没带钱,玩不成欢惨将别,别时忙忙将离宴,忽闻岸上警笛声,条子来了一把抓,幸好警察放书生,感我此言良久立,老鸨跺脚很着急,满座重闻皆掩泣,座中泣下谁最多?当数东淫苍老湿。
8、常记溪亭日暮,沉醉不知龟路,兴尽晚回头,误入菊花深处,怎日,怎日,溅起一地蛋碎。
9、借问酒家何处有,牧童遥指火星村。
10、清明时节雨纷纷,路上屌丝撞鬼魂。


流浪猫与流浪狗在街头相遇,流浪猫问流浪狗:“你怎么也会无家可归?”

流浪狗说:“我原本是享尽荣华富贵的宠物狗,为了报答主人的厚爱,我会逗乐和帮助主人做事。有一次,主人从床上扔出一个黄白相间的东西,我马上把它叼走,放进垃圾桶,结果被主人的妻子发现,败露了主人的奸情,我就被主人赶出来了。”

流浪猫说:“我的主人中午喜欢裸睡盖一条毛毯,我看见毛毯里面有一只老鼠在顶起毛毯,出于职业习惯,我钻进毛毯里咬着那只鼠,没想到主人惨叫。我知道我咬伤了主人,闯下了大祸,自己知趣地离开了那个家。”


1 在饭店吃饭时听隔壁桌一哥们打电话说:老赵你车票买好没,要不你还是坐飞机来吧,我可告诉你这几天的会议都是区级以上的干部,而且会议的类容是关于扶贫是事。生意很好,你快来,我明天帮你站好位子。出于好奇我问;哥们,什么生意这么好,那人白了我一眼说:世上生意都做遍不如拿一棍去要饭。
2 乞丐的女儿结交了男友,歌手
乞丐问:他生干什么的?
女儿;自由歌手
乞丐:缘分呐,同行好。
3 老公出差时怕我晚上害怕,从他朋友那借来一狗。刚来,就发情了。我打电话给老公:老公呀,狗发情了,你看是等你回来还是打电话让他来。
4 火车上一女孩吃面时忽然想放屁,于是假装吹面。同座一男孩说:我KAO,从没听说过这两种地方也能联通


李度暗恋郑英很久,有一天,李度向郑英表白,他说:“如果你看得上我的高度,我就是你的丈夫。”

郑英说:“你一个二等残废。”

他说:“我知道你是美人鱼,我是你的渔夫。”

郑英说:“谈不上美人,我只是一辆奔驰的车。”

他说:“那我就做你的车夫。”

郑英说:“我现在就是一块荒田,不长庄稼。”

他说:“太好,我要当耕耘你的农夫。”

郑英发脾气了说:“如果你再称夫,我可发火了。”

他说:“我义不容辞当你的火夫。”


北极熊:我的企鹅妹妹,你长着一对翅膀却不会飞,咋回事呀?
企鹅:你们男人长着两个奶头又不会出奶,你说是咋回事?
北极熊尴尬一笑:嘿嘿,这俩不一码事吧?
企鹅:咋不是,都是功能退化,傻鸟。


孙子天天吵着要买手机,还要买苹果牌的,他爸实在拗不过,就带着他在苹果专卖店选了一款。回到家,他爱不释手,一有时间就捧着它玩游戏。
奶奶看到就关心地问:小孙子,拿给奶奶看看,也让奶奶长长见识。
小孙子小心翼翼地递给奶奶并叮嘱:奶奶,慢点,别给我摔坏了,都好几千呢!
奶奶左瞧瞧,右瞄瞄,突然大声说:不好了!不好了!你们上当了!
这一叫可把一家人吓坏了,大家围过来问:奶奶,出什么大事?
奶奶气得浑身发抖:你们都干的什么傻事,上回你爸买个什么雕塑,把个没有做完的缺胳膊少腿的半成品(维纳斯)买回来,这次,你们也不仔细检查,把个次品买回来!
孙子:奶奶,您从哪儿看出它就是次品?
奶奶:你睁大眼睛瞧瞧,手机上那苹果都被别人咬了一口,缺一大块呢!


1.澳博娱乐平台集新闻报道:一个开宝马的司机,一不小心撞倒了一位在路边卖切糕的人。事故发生之后,宝马车司机迅速下车逃逸,并声称,宝马车不要了!
2.逛街的时候,儿子吵着要吃切糕。我实在没办法,就准备去买点,这个时候,老婆突然对我说:老公,你真的太溺爱孩子了!你那两个肾换不了一斤切糕!
3.房地产老板突然召开紧急会议:各位,现在我们正面临着巨大的挑战!也是巨大的机遇!我们董事会进过研究一致决定,立刻改变策略---决定以物换物!一斤切糕(5块一两)换一套别墅!


乌龟和蜗牛赛跑,结果乌龟输了。为了保住颜面,乌龟解释:要不是我穿了件夹克,你怎么可能赢? 蜗牛大怒:草泥马,一件衣服而已也好意思说,老子背一座房子都没吱声!


爷爷从乡下来县城贺孙子乔迁,夜里起来上厕所,他打开套房的门出去,用力推对面的门,推不开就回来问孙子:“孙子,城里的小偷会偷屎吗?你把厕所锁得那么紧,我推不开厕所门。”孙子说:“那是别人的房子,上厕所在自家上。”爷爷说:“你真的精明,肥水不流外人田,屎尿都要拉在自己的家里。”


老师:同学们,知道上气不接下气的意思吗?
同学甲:知道,就是气喘吁吁的意思。
老师:很好,请用它造句!
同学甲:我和妈妈买菜回家时,爸爸和小姨上气不接下气地说,怎么回来得这么早啊?我们才准备好呢!
老师:准备好什么?
同学甲:他们没说!.......


1
晚上十点,男人去看医生。
男人:医生,你看看我脖子上的伤。
值班医生仔细看了看,担心地说:
你怎么了,跟人打架了,被人抓成了这样?
男人说:医生,你写被人抓伤,我就不看了,你写跌伤,我另外包一个大红包给你……

2
生物课上,一男生玩,被老师盯上了。
老师叫他站了起来:你来说说,什么是遗传和变异?
男生不知道,低着头等批。
老师:回答不出来就到外面晒晒才会醒。
男生急中生智,说:老师,我知道,
遗传就是我和爸爸的姓相同,变异就是我和爸爸的名字不同。
老师先是一愣,然后笑了起来:这是我听到的最奇葩的答案,虽然不对,也免罚。


昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?”
老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!”


蜜蜂:你是我当年的男友吧。
苍蝇:对啊,好久不见到家吃顿便饭啊。
蜜蜂:方便么?
苍蝇:当然,只要你愿意。
蜜蜂:这饭的味道有问题。
苍蝇:什么问题?
蜜蜂:一股怪味道--臭。
苍蝇:那就对了,人的便,我的饭。统称便饭。不臭就不对了。


 
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