姚姐_囧事 超级爆笑短澳博娱乐平台 - 澳博娱乐官网

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发布时间:2018-12-30     来源:jokeji  浏览次数:13

我有个姓姚的女性朋友,个子比较小,名字里又有个玉字,所以平时我们叫她“芋头”。一次出去玩,我给别人介绍:“这是我朋友芋头。”谁知她立即反驳道:“你不要乱介绍,你们叫我‘姚姐’就行了。”我接了句:“你是哪个窑子的姐啊?”


  某企业办公室,有位叫郭德的主任,因头脑灵活、善于猜测,被大伙称为猜测家。每当企业内有什么重大变革与决策,他都要对其的前因后果进行揣摩与猜测,然后与大伙一起品头论足一番。根据他的这一特长,大伙又给他起了一个绰号叫巴赫,与他姓名联系起来就称他为郭德巴赫。
  前不久企业内部宣布一项决定:因原总工程师退休,从东北调来一位聂某接任总工程师这一职务。一天上班后,郭德巴赫还未来得及猜测这位聂总的来龙去脉,突然接到公安局刑侦处打来的电话,说要找生产车间一名叫徐某的女工接电话。
  被找来的徐某拿起电话后就听见电话里在说:“你好!请问你就是徐某吗?告诉你一个好消息,前不久抢劫你电动车的嫌疑犯已被我公安机关抓获,他是个操东北口音穿黑夹克的矮个子青年,对吧!”
她在电话这边回答说:“对!对!对!就是说东北话的,那个不得好死的孽种。”
对方又问:“你除了电动车被抢,还有其他经济损失没有?”
她又回答:“没,没有。只是被这个孽种害的,上班迟到全月奖金被扣了。”
她打完电话刚走出办公室,就听见里面有人发表议论。首先开口的便是郭德巴赫,他说道:“大家都听见了吧?说东北话的聂总,这不就是前几天刚上任的总工程师吗?把迟到的奖金怪罪到他头上去了,这也太离谱了点吧?这女人这么和聂总过不去,想必他两原来认识,聂总对她原来是不是有得罪之处吧……”
另一位也跟着这巴赫猜测的话题往下说:“就为这点小事,就把聂总告到公安局里,这是想把人往死里整,这一招可真绝呀!这女人公安局里一定有后台呢!”
接着又一个人开口了:“聂总可真是冤家路窄,大老远调来,一上任就碰上一冤家,后面的戏有的唱的喽……”这女员工刚听到时还想忍一忍算了,后面却越听越气,实在忍不住了便走进办公室大声说:“你们这些人都在牛头不对马嘴的胡扯什么呀!我在电话里骂的不是才调来的聂总,我骂的是哪个抢劫我电动车的孽种,听明白点,免得你们胡说八道。”
这时大伙在这突如其来的女工面前,一个个显得无地自容非常尴尬,都把责备的眼光向郭德巴赫投去。这位猜测家郭德巴赫也感到很无奈,不住的往外伸舌头哩。


1,发了“一个母亲的呼喊”帖子,在标题后面写道:不是孝子的请不要往下看。
2,发了“当你的车被撞了以后”帖子,在标题后面写道:除非你是见鬼去的司机,否则司机必看。
3,发了“一个总裁的忠告”帖子,在标题后面写道:不想穷下去就去看看。
4,发了“减肥成功者的喜悦”帖子,在标题后面写道:没得到唐玄宗垂青的胖女子必看。
5,发了“两种老婆,两种人生”帖子,在标题后面写道:女人应看,男人无论如何要看。


老唐近来也赶时髦,时常嘴里蹦出网络词。这不,全家人在电视机前看小品,老唐哈哈大笑 :“真是让人笑尿了!”
儿媳撇撇嘴:“你那尿裤子的毛病是前列腺的问题,不怨人家小品!”老唐一脸尴尬。


甲学生:我看上校花姗姗了,我一定要把她追到手!
乙学生:算了吧,很多富二代、官二代都试过了,可姗姗都没一点反应。
甲学生:我老爸是出了名的鬼不缠,我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧!
一个月之后。
乙学生:哥们,你追姗姗结果咋样呀?她对你有反应了吗?
甲学生:反应老大了!
乙学生:她咋反应的?
甲学生:上周,她已被我缠得转其他学校了!


今天玩摇一摇,摇到一人。
男:“约吗?”
我:“不约。”
男:“完事之后送你爱疯5s。”
我:“真的吗?”
男:“真的啊,我本来用的就是爱疯5s,出来了新款,我就换了爱疯6.
我:“呵呵,我也不是为了这个拉,看在你这么有诚意的份上。
男:“哈哈,好,就这么说定了,详细的一会再说,我的手机没电了,我去换块电池,等我一下。”
我:“md,滚蛋。”


我是一根无依无靠的搅屎棍,为了养家糊口,我以搅屎为生。
为了把屎搅拌均匀,我无怨无悔地付出自己的青春。
有人高薪聘请我去打棒球,我知道,自己只是区区一根搅屎棍,根本打不了棍球。我借口说我热爱我的搅屎事业,婉言谢绝了他的好意。
记得有一年,阿基米得曾经拿着我说:“给我一个支点,我能翘起地球!”大家可能不知道,当时我怕得要命,尿都被吓出来了。
说起我的搅屎生涯,我最怕搅的是“象屎”。象屎这东西又大又硬,极为难搅,每次搅它,我都会被累得大汗淋漓,身体几近虚脱。
我为搅屎事业奋斗了一辈子,唯一的遗憾是没能娶上媳妇。告诉大家一个好消息,再过几年我就要光荣退休了,虽然没有退休工资,但我相信:我是手艺人,不会被饿死!


爸爸嫌妈妈炒的肉,太老了。
妈妈的妈妈,在旁边不高兴地说:“老什么老?再老也没有我老!有得吃,还挑嘴。想当年饿肚子的时候,我是三年不知道肉香啊!”
爸爸灰着脸,夹了一块肉,放进妈妈的妈妈的碗里。
妈妈的妈妈,才嚼了一口,就把肉吐在饭桌上,用老眼看着我妈妈说:“闺女,妈妈也帮不了你了,你这肉真的炒老了。”


甲:果真是严冬腊月天气寒,你一下买了这么多毛制品!
  乙:哪呀?我这是为了纪念自己的毛婚。
  甲:毛婚是结婚7周年纪念,可你结婚才一个星期呀?
  乙:你有所不知,自打结婚那天起,我就开始度日如年啊!


大林结婚第二天,按风俗到岳母家回门。不料,媳妇感冒了,到岳母家后大林见她很难受,就关心地说:“要不,你在这住几天?”媳妇摇摇头笑着说:“咋了?你想退货?”大林也开玩笑说:“应该没过保修期吧?”谁知岳母听见了,伸头说:“一定是你使用方法不得当造成的!再说包装打开概不退还!”



一小姐乘船过渡,船夫是个色老翁。色老翁见她楚楚动人,便想调戏她一番。

老翁对小姐说:“我这里有一上联,你若对的上,便可免费乘船;你若对不上,就得委身与我!”小姐微微一笑道:“请出上联。”

老翁色眯眯地瞄着小姐,流里流气地吟道:“老翁立着撒尿,船下流清水,船上沐小姐;”小姐闻听,怒容满面地应道:“小姐蹲下拉屎,船头洗甲板,船尾喂老翁!”


今早去上班,在公交车上使劲憋也没能忍住屁。想着车上人多可能没人听见吧。抱着侥幸的心理抬眼看四周。只见同坐一妹妹,一边鼓着嘴,一边用手扇风。我:“不好意思!我不知道屁能烫住你的嘴!”一语出自己晕倒。


上大学时,大林的女朋友是生物系的学霸,专业很厉害简直有点书呆子。第一次过情人节,大林不好意思直接说去开房,就发信息:咱去ooxx吧?
女朋友不一会儿就回复:不行,咱们都是家里的独生子!不要ooxx!
大林迷惑不解,女朋友接着发信息:我要ooxy!
我去!大林苦笑了。


 
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