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发布时间:2018-12-27     来源:jokeji  浏览次数:0

老陈长相丑陋,昨晚和媳妇散步,有个道士迎面走来,对着老陈又是照妖镜,又是念咒语,大吼:“何方鬼怪,快放了这位女士!”
老陈哭笑不得:“我是人,不是鬼,你见过鬼和老婆散步呀?”
道士满脸歉意:“对不起施主,看您的长相,我以为您是鬼呢”
老陈:“不要紧,您没事吧?”
道士:“我?我能有什么事?”
老陈:“没事就好,刚才一路走来,吓疯一个,心脏病发作两个,你没事就好。”
道士:“我靠,以后再也不敢夜晚出门了,太恐怖了”


突发发现,我和马云有很多相似的地方
1,学历一样,马云高考三次才考了个专科,我也一样,我也复读三次,才考上蓝翔技校。
2,相貌相似,马云身材短小,相貌像个外星人,我也差不多,我从来不敢晚上出门,生怕吓着别人。
3,财富相同,马云身价几十亿,可算是中国首富,我的资产只比马云多,不比马云少,并且每一个游戏账号的都是几十亿游戏币。
当然,我和马云也是有区别的,那就是,人家马云上淘宝是为了赚钱,我上淘宝是为了花钱。


刚上幼儿园的儿子回到家问:妈妈,我们班的同学有的说自己是充话费赠的,有的说的一袋粮食换的,还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的?
老公:老婆,这个不能乱说,要跟孩子说实话!
我想了想:儿子,你这条命是二胎政策给的!


饭店客人吃完饭要买单。
服务员:“请问客人您是付现金还是刷卡还是赊账呢?”
客人:“刷卡吧!”
服务员:“抱歉哈,俺们这刷卡机器坏啦!”
客人:“那付现金吧!”
服务员:“抱歉哈,俺们这验钞机也坏啦!”
客人:“那赊账吧!”
服务员:“抱歉哈,俺们这能赊账的只能是会员!”
客人:“那帮俺办个会员吧!”
服务员:“好的,请您先交三千会员费吧!请问您是付现金还是刷卡还是赊账呢……”
​客人:“尼玛……”


我们家有个家族企业,我老爸是家族企业的老大,人员都是些亲戚,什么七大姑八大姨三舅奶奶,都在我们企业,我们家族企业非常有凝聚力,还经常宣誓呢,每个人都是股东,都花钱入股了,我们下一步计划是人均收入1个亿,不说了,得换个聚会的地方了,警察又来抓传销的了。


男:老婆,你今天怎么失手了?菜看上去那么好吃,味道却那么奇怪……真不像你平常做的!你是不是不舒服呀?
女:你懂什么,这叫策略,我是故意煮难吃的!
男:为什么呀?
女:这样他们以后就不会再来吃了呀!毕竟请一顿也要花挺多钱的。


两个青年人正在热恋当中,多一份热情(361℃),如胶似漆,他们相约咖啡厅,咖啡一端,好事自然来(人头马),亲吻在一起;少一份冷淡(零下5℃)。男方大胆追求,永不止步(安踏),一切皆有可能(李宁语)……
历经千辛万苦,经过不懈努力,终于水到渠成。女方终于答应嫁给他,就在这一刻(柯达),他对女女友表达衷心,一诺千金(运通金卡):珍惜所托,一如亲递(UPS快递)!为女友戴上钻石订婚戒子,钻石恒久远,一生永流传(珠宝)!一旦拥有,别无选择(飞亚达)。
两人高高兴兴领回结婚证,一册在手,一生牵手(现代家庭)!两人洞房花烛夜,把精彩留给自己(李宁语)……
花好月圆,好人得好报(法制报)!


1、铁轨不满的对火车说:天天都被你……你,你还要出轨……
火车:唉,偶尔想心动一下,就出轨了,出轨如此容易,还闹得满城风雨……

2、小轿车追上一辆大货车:老家伙,你也敢跟我比速度?说着就逼着大货车往前开……
大货车:尼玛,要不是老子刚刚吃了只面包(面包车),老子就把你当午饭吃了……正好现在老子想午休,小子你就背背我?
小轿车一下子,吓得……


① 妻:老公,你看我买的这副眼镜好看吗?
丈夫:这是最古老式的一种眼镜,有什么好看的?
妻:你看我戴着像不像进士?
丈夫:不像,不像近视。
妻:那像啥啊?
丈夫:就像一般的平光眼镜嘛。
妻:我是问像不像过去的进士?
丈夫:过去的近视和现在的近视有啥区别,不都是一回事吗?
妻:……

② 妻:老公,你看我买的这套衣裳怎么样?
丈夫:只要你穿着觉得好就行了呗,有啥看头?
妻:我今天是第一回自己买衣裳,买的比别人都便宜些。
丈夫:是吗?你怎么这么会买呢?
妻:那老板打出上面写着,一律七折优惠,买的人还真不少呢。
丈夫:那后来呢?
妻:后来我悄悄对老板说,能不能再便宜点,来个八折优惠我就买一套。没想到老板很高兴的叫我别吱声,就卖给我了。
丈夫:你这哪里是买的比人家买的便宜,你这明明买的比别人还贵些呢。
妻:我八折优惠比七折优惠多了一折优惠啊,怎么说比别人贵呢?
丈夫:八折就是按百分之八十价卖给你的,七折就是按百分之七十价卖给你的,你自己看是哪一种贵?
妻:啊,那我这就去找他去……

③妻:老公,今天端午节,我买了十个粽子和十个咸鸭蛋,咱们一起给你父母送去,叫他们尝一尝。
丈夫一听非常高兴:好嘞,今天怎么想到要去看我的父母了?
妻:今天不是端午节嘛,咱们年轻人看望老人也是应该的啊。
丈夫:你这么通情达理、孝敬老人,精神确实可嘉啊。
说完两人便提着粽子和咸鸭蛋去了老人的家。
晚上回来后,妻子在那里拿起笔算起账来。
丈夫:老婆,你这么晚了还在那算啥账啊?
妻子:这十个粽子,两块钱一个,十个盐蛋是一块钱一个,一共用了三十块钱。咱们两人去了你父母家吃了两餐饭,就算每人每餐十元的话,这两餐就得四十元钱呐。这不,又赚了十元呢。
丈夫:啊?原来你还是在打这么个算盘啊。
妻:这年头干啥都得学会精打细算才行啊。
丈夫:……


我:老王,你昨晚送的月饼真是好吃,把我大半个月的便秘都给通了。
老王:这话怎么讲呢?
我:你送的月饼我看还有一天就要过一年保质期了,没舍得扔,就全吃了,结果早上起来全拉了,多年便秘都解决了。
老王:哦,这样啊,那恭喜啊,也不用谢我,这盒也是你上一年送给我的,今年给你送回来了。


1.房市:比股市还猛的事。
2.宾馆:学校周围很多的一种建筑物。
3.异世:异性的世界。
4.鸡:可以吃,但不可以做。
5.算卦:现实生活中骗钱,电视剧中预言。
6.婆婆:除小三之外,媳妇最烦的女人。
7.感冒:上学时经常犯,不上学基本不犯,而且犯了必须请假去网吧治疗的怪病。
8.魔鬼:学生眼中的老师,员工眼中的老板,农民工眼中的包工头,写手眼中的编辑。
9.篮球:让白袜子变灰,灰袜子变黑的一种运动。
10.足球:无数球迷怒砸自己家电视的元凶。


1
两只蚊子出去觅食。
“姐姐,我今天不想吸血了。”
“那你想吸什么?”
“地沟油,人类吃的津津有味,我也想尝尝什么味道!”

2
一只小蚊子垂头丧气地飞了回来。
“你怎么了?”
“今天吸了一个人的血,味道怪怪的,我一路上在想,那一定是一个外星人。”
“傻孩子,那不是处星人,而是韩国人,你吸的不是血而是硅胶。”

3
小蚊子要去找屎壳郎。
“你为什么要去找他?”
“我想和他合体。”
“合起来做什么?”
“踢足球,他有带球技术,我有速度,是完美结合哦!”


屌丝遇到星期一,就如光棍没有妻,急急急;
好不容易又一天,老板要把我榨干,慢慢慢;
终于熬到星期三,心情就像爬大山,惨惨惨;
黎明之前星期四,就像啪啪完了事,滋滋滋;
猛虎下山星期五,就像国军要退伍,虎虎虎;
轻松愉快星期六,就像乞丐吃大肉,六六六;
过得最快星期天,就像明天要爬山,懒懒懒。


 
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