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发布时间:2018-12-26     来源:jokeji  浏览次数:0

听说清明节鸡蛋要涨价,我这个焦急啊,整天盯着超市传单,守着特殊价!功夫不负有心人啊,终于来机会了。我骑着电动车早早地赶到超市。一进超市,就看买鸡蛋的人排着长长的队!
前面大爷大妈边排队边说:“这是节前最后一次便宜价,才3.2元一斤!”
我心这个激动啊!心想可捡到大便宜了!
当我抱着两箱鸡蛋兴高采烈走出超市的时候。。。哎,电动车那去了!!!


甲:恭喜啊,没想到打错票中了奖,感谢了投注站的美女没有?
乙:那还用说?一个熊抱亲吻点点。
甲:。。。。。
乙:今天上午,趁人多冷不防给她一个熊抱并奉献了亲吻,为表诚意,本想和她长相拥久相吻的,但毕竟不是她男朋友,这样难免伤风败俗,于是蜻蜓点水般的“噗”“噗”“噗”。。。
甲:后来呢?
乙:都怪现在反腐力度大,她不敢顶风作案,急了扬手来个三连拍“啪”“啪”“啪”算是还回了点。
甲:啪啪啪和噗噗噗对消了哦,做好事不图回报,多好的姑娘啊!
乙:我脸上的五指印就是见证,现在都火辣辣的--痛并快乐着!


天津贼多,有个二道街就是黑车交易所,小偷偷完车以低价销赃给几个假装修自行车的老头,老头再以稍高价卖给别人。有一天买东西多了,拎不动了!我站在黑市旁边,碰巧亲眼目睹一次自行车交易!等小偷走了,我来到那家修车摊位面前!突然装作惊讶:“呀!我刚出超市,谁把我自行车停这了!”接着问老头:“大爷,你刚才看见谁把我自行车推到这里来的吗?”那个老头愣住了,不敢吱声。倒是他老伴反映快:“这不是我们的自行车,我们没有注意!”我假装生气:“真他妈倒霉,八成遇见偷车贼了!”说着理直气壮地装上东西,骑车就走!


你知道公鸡为什么自杀吗?听说母鸡孵鸡蛋,结果孵出来的全是鸭子。


狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?
公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣啊。


母鸡下蛋,怎么努力也下不出来,旁边老母鸡泪流满面:孩子,你当初就不该傍上鹅。


一农民歌手对主持人说:“俺天天对着俺家的庄稼唱歌,你别说俺家的庄稼长得比谁家的都高。”主持人说:“可惜潘长江老师不在这呀。”农民歌手问:“潘长江老师怎么了?”主持人说:“你要是对着潘长江老师唱个一年半载,潘长江老师不就赶上姚明了吗。”


1. 《一杆进洞》
甲:“你知道为什么一杆进两洞吗?”
乙:“因为两个洞在一条直线上。”
甲:“人才啊!也可以这么说!准确点是洞中洞。”

2. 《面bi》
新婚第二天早上,人们发现新郎穿着内裤面壁而立。
邻居甲:“哟,新郎官,这是唱的哪出啊?”
邻居乙:“该不会是得罪老婆了,面壁思过吧?”
新郎:“你们就不要嘲笑我了!我是新婚夜脱裤子——面bi。”

3. 《是屎是尿你给我揣着》
老爸正在牌桌上打的热火朝天。
儿子:“老爸,我要尿尿。”
老爸:“忍住啊,爸爸手气正旺,再来一会儿。”
儿子:“老爸,我要便便。”
老爸:“是龙你给我盘着,是虎你给我卧着,是屎是尿你给我揣着!”

4. 《蛇鼠一窝》
蛇年大喜,家门又添新丁,众兄弟来贺。
大舅子:“姐夫,小外甥一出世,你们家可就齐了!真正的蛇鼠一窝啊!”


5. 《老鼠生的孩子会打洞》
和老爸去乡下走亲戚,老爸打牌,我无聊就在旁边挖坑玩儿。
路人甲:“儿子啊,千万不敢学他啊,不能在别人家门前挖洞的。”
路人乙:“龙生龙,凤生凤,老鼠生的孩子会打洞。”


室友在大号,忽然传出哼哼唧唧的呻吟声来。
我一听,顿时调侃道:“我操,你该不会在里面打飞机吧?”
他痛苦道:“打个毛的飞机,是便秘!”
“便秘啊,这容易,我有个古法,能帮你治!”
“怎么治?”室友问道。
我没有回答他,而是唱起了摇篮曲:“出来,出来,亲爱的便便。”
室友骂道:“靠,什么玩意!!”
我没有理会,继续用孙楠《你快回来》的曲调卖力唱道:“你快出来,他一人承受不来;你快出来,生命因你而痛快....”
室友咆哮道:“你搞什么飞机?”
我说道:“古法治便秘啊,这叫千呼万唤‘屎’出来!”
“你奶奶的!”室友大骂一声,便意全失,从厕所里出来了!
我感叹道:“千呼万唤屎出来,结果你就出来了,把自己当屎,你怎么这样自甘堕落呢.....”
室友一听,手都没洗,就跑过来掐我!


狮子大王吃完饭,出来散步,结果踩到一堆屎上,十分恼火:谁他妈这么没有公德心,竟然在路上大便,一定查出来,好好处理……
于是,狮子大王把所有的动物都找来:你们看这事谁干的?
狐狸说:依我看,这么一堆,应该是……狐狸把眼睛投向大象。
大象鼻子一甩:你觉得是我吗?
狐狸:哪里啊,怎么会是你呢,你一项遵守社会公德,绝对不会……狐狸的眼睛转向老牛。
老牛瞪瞪眼,摇摇头上的角:那就是我了?
狐狸:哪里话,你老牛的人品还用说,万万不可能是你……说着又……
野马:那是我了?
狐狸:不、不……
狮子不耐烦了,你他妈说了半天,这也不是那也不是,到底是谁啊?
狐狸转了一圈:都他妈厉害的主啊,该是谁?眼珠一转:大王,我觉得应该是蚂蚁的……
狮子:尼玛,你脑子有问题啊?这么一大堆会是蚂蚁的?
狐狸:大王啊,蚂蚁家人多啊,一个人一点,不就一堆了啊,你看那蚂蚁来来去去的……
狮子:嗯,好像有点道理,来啊给我把蚂蚁抓起来……


本人刚毕业,租房住,刚搬过来,缺这少那,只好找住隔壁的房东借。
“请问你有钳子吗?借我用下!”
“请问你有钉子吗?借我用下!”
“请问你有簸箕吗?借我用下!”
……省略N句……
“请问你有媳妇儿吗……哎房东你干嘛把我赶出来……”
我站在房东门外,冤死!我就看你挺热心想问问你有木有媳妇儿,要是木有我给介绍个而已哇……


最近丹麦法罗群岛发生了一起血醒捕杀250头鲸鱼造成血染海滩的事件,激起了丹麦广大市民们的强烈不满。市民们为了阻止这种非法杀害野生动物,破坏自然生态平衡的野蛮行为,自发的组织起了反捕鲸的示威游行活动。
结果这次反捕鲸的活动,很快就传到了俄罗斯普京那里。普京听到消息后,气急败坏的一个电话就打到了丹麦首相拉斯穆森那里。
普京:尊敬的拉斯穆森首相,听说你们国家的市民正在举行反普京的活动,我们俄罗斯对你们丹麦一向都是友好的,从来没有伤害你们丹麦的任何行为,你们这样抗议和反对我是为什么?
拉斯穆森:普京总统阁下,他们举行的游行示威是抗议捕鲸的,这与你没有关系呀?
普京:他们抗议普京就是抗议我嘛,你怎么还说与我没关系呢?
拉斯穆森:捕鲸是捕鲸,你是你,这不是一回事。
普京一听大怒:普京就是我,我就是普京,难道你还不知道吗?怎么还说不是一回事呢?你还这么偏护他们干啥?
拉斯穆森一听急了:他们是在抗议捕鲸,就是海里的鲸鱼,跟你有关系嘛?
普京一听立即懵了:.......


刚到班,就接到亲戚来的电话:大侄子啊,我进城卖菜的,结果刚进城车子被城管扣了,你能不能……
尼玛,虽说自己是在市政府上班,但是和城管的不熟啊,怎么办呢?
同事提醒:你昨天不是和李局长在一起吗?请他帮帮忙,他肯定和城管局长熟啊……
对啊。拨通电话:喂,李局吗?我是小吴啊……
李局:哦,这事啊,好办,这样吧,我给城管的王局打个电话,过五分钟你跟他联系……
五分钟后,拨通电话:喂,王局吗?我是小吴,刚才李局给你打电话了吧?
王局:对,对,这样吧,我给城管执法大队的马队打个电话,你过五分钟给他打电话……
又过五分钟后,拨通电话:喂,马队吗?刚才王局打过电话了吧,那事请你……
马队:哦,知道,知道,这事有点难,不过你放心,会处理好的,我想这样吧,我们两条腿走路,我认识市政府的一位领导,你给他打个电话,我们一起来做这件事……
哦,好的,好的,市政府是哪位领导啊?
马队:这样吧,我把他的号码给你……
好,好,你说……
马队:是138xxxxxxxx……
尼玛,原来是我自己的号码啊,找来找去,原来是求我自己啊……


老婆:老公,明天我过生日,你送我什么礼物?
老公:老婆,我知道呢,都准备好了……
老婆很开心:老公,你说准备的是什么啊?
老公:今天保密,明天你就知道了……
第二天,老公:给老婆这是我送给你的礼物……
老婆一看一个大大的纸箱,特别开心:老公,你真好,你送我的是什么啊?
老公:肯定是你最喜欢的……
老婆特别开心,拿着刀来拆盒子:尼玛,就是空盒子……
老公:老婆,你不就是喜欢拆盒子吗?……老婆,老婆,你把刀放下,有话好好说!


老婆:老公,我们出去吃饭……
老公:好啊……走……
吃完饭,老婆:老公你去买单啊……
老公看了看……说:老婆,我有钱吗……
老婆:哦,于是喊道,服务员……
服务员:女士,你有什么吩咐的?
老婆:你自己看看,你们的盘子,没有洗干净……
服务员:不可能吧?
老婆:就凭你们这样,还能洗干净吗?
服务员:女士,你说怎么才能洗干净呢?
老婆一指:这样,让他给你们示范一下……今天的单就免了……
老公:尼玛……



包拯深知民间疾苦,断案如神,明如镜,清如水,直比青天。
包拯:娘,我爸是什么人?
娘 :你傻,当然是安徽合肥人氏。
包拯:不对!你去非洲旅游没有?
娘:哪里话?我们连饭都吃不饱,哪有心思去旅游?
包拯:我不信!为什么我周围的人都是黄种人,为什么我却这么黑帮?八成是混血儿?
娘苦口婆心:孩儿啊!你就别多想了,这是人们对你的尊重,专门为你订制的面具。俗称“月形脑门”,学名“太阴脑门”,期望你“日断阳间夜断阴”,白天料理人间的案子,夜晚则主持阴间的讼事,需要阴阳两界的“通行证”,有了这个通行证,你就可以自由进出阴曹地府,擒妖捉怪,只需一声断喝即可。碰到厉害的,你黑啊!就可以隐身!


 
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