贪吃鬼 开心一刻 - 澳博娱乐官网

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发布时间:2018-11-19     来源:jokeji  浏览次数:6

女:你知道世界上有种鬼叫贪吃鬼吗?
男:什么?
女:贪吃鬼是因为在人世间饿死的,所以变成鬼后会一直偷东西吃。它吃过的饭菜就会一点味道都没有。
男:烧菜忘了放盐居然也能找到这么好的借口!我果然没娶错人!


喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。
女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!
岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?
女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?
岳父:尼玛,我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?


甲:“哥,你说,有句名言,天才是99%的汗水加1%聪明,这句话是不是不对啊”
乙:“怎么了?”
甲:“你看我,也不傻,每天绝对是100%的汗水,怎么也没成为天才,也没成功呢?”
乙:“一个在桑拿房搓澡的,有活干就是成功!”


爸爸,你什么时候再出差呀?
不知道,怎么又盼着我出差给你带礼物了吧!
我才不稀罕你的礼物呢……
那你什么意图呢?
你一出差我就可跟丽丽玩过家家了……
过家家有什么好玩的?还有非要等我出差才玩吗?
当然,你出差我们就可玩通宵,累了还可一起睡觉觉呢!
丽丽不回家吗?
回什么家!她每次都是跟她爸爸一起来,我跟丽丽玩过家家,妈妈跟丽丽的爸爸也玩过家家,而且她爸爸累了就睡在咱家床上……
啊………


一老外,喜爱冒险刺激,朋友建议他去中国,到中国一个星期后,老外说什么也不想带了。朋友问他:中国不刺激吗,为什么不多带几天?
老外:我再也不冒险了,在中国开车,雾霾大,就像瞎子一样,什么也看不清。给家里打个长途电话,一看话费单,我吓个半死。好不容易到海边游泳,裤衩子还让城管没收啦……


我和几个多年不见老同学偶然聚在一起,听他们几个炫耀。
甲:“哥有金钱!”
乙:“哥有官位!”
丙:“哥有名望!”
我不屑一笑:“哥有让女人在床上尖叫滴本事。”
这仨货膜拜,请教我:“哥你有啥绝招?”
我高冷回答:“无他!就是专挑半夜时候去撬单身女人家的门锁!”
“尼玛!小偷啊……”


今天老公喝醉酒回家。看到他一身酒气躺在床上就来气,于是想了个点子要惩罚他。于是用那自己听到就起鸡皮疙瘩的声音,附在老公的耳边道:先生,298包夜什么姿势都可以哦。
老公突然一甩胳膊怒声道:你看看!!我说什么来的,你非要598,早点说298的话我就不回家了!现在都到家了,你。。。他突然睁开了眼睛。
不说了,2015最新跪法“跪遥控器,不能换台”,换一个台加一个小时。


1
年底某天,售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问:“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”
经理说:“这些雨伞用破后,你们就有年底奖了。”
推销员们又问:“这么结实的雨伞,什么时候用得破?”
经理又说:“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上,售楼部的大门刚刚打开,一大群买房者如潮水般涌进门来,他们一边叫骂,一边吐唾沫,还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊:“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御,售楼部乱成一片……。
第二天,售楼部经理通知推销员们说:“可以来领你们的年底奖了……”

2
一次车祸,让大伟失去了男性的雄风。更让他难以容忍的是,此后常有一个健壮帅气的小伙子,到他家门口来推销助性用品。
一天,大伟出差后提前回家,看到了小伙子和他妻子不堪入目的一幕。
大伟怒火中烧,一把揪住小伙子的头发气愤地责问:“狗东西!你是来推销你的性用品,还是来推销你的性能力?”

3
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了,推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单,你推销不完垃圾桶,老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

4
“三号推销员,你为什么到现在还不回公司来汇报你的推销情况?是不是产品还没有推销完?”
“早推销完了,还比上半年翻了两番。”
“那……为什么还不回来?”
“我的推销提成足够推销掉前女友,我就马上回来。”

5
一位母亲向她的朋友诉苦说:“我真为我儿子的前途担忧,他大学没考上,整天就知道玩各种各样的掌上游戏。”
“哦……是吗?那你可以叫他来我兄弟的公司上班,他们专门推销掌上游戏机。”她的朋友如获至宝地说。

6
屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说:“你真的矮啦;能做什么呢?”
男子回答:“我调查过了,农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来,保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。

7
推销员向失眠患者推销一台“不打针不吃药包您入睡”的治疗仪器。
一名患者问:“你的仪器真像你说的那么神奇?”
推销员说:“那当然了。今年初,我催眠了我家那条下崽后汪汪乱叫的老母狗。待它一觉醒来,还以为它身边的狗崽子们是它的几个老公呢。”

8
推销员向健忘症患者推销一种“好睡不打鼾,忘忧不忘事”的新药。
一个患者说:“你不怕我当场吃了你的药,忘了付药钱就回家睡觉去啊?”
推销员说:“先交钱,后吃药,保证你不要我找零钱给你,就回家睡觉去。”

9
一位网络作家,拿着他的七部网络小说,走进一家著名出版社,推销他的文学才华,希望出版社能给予破格聘用。
主编说:“我们这里不需要网络作家,只需要超级打字员。”
网络作家问:“作何解释?”
主编解释说:“你出版一本网络小说,稿酬仅有一两万元。而我们的超级打字员,整理出版一本名人明星的花边新闻集或草稿集,就能赚到五六万元了。”
网络作家吃惊地问:“为什么会这样?难道一个作家还不如一个打字员?”
主编又说:“因为这社会不需要名人外表的作家,只需要作家外表的名人。”


有一小伙子垂头丧气,邻居就问:“怎么啦,又挨领导批评了?”
小伙子应道:“上班迟到了!给老板炒了!你小孩今天没有上学?”邻居十分纳闷:“生病,请假!你迟到与我小孩上学有什么关系?”小伙愤怒地说:“谁说没关系?每天早上,你叫小孩起床,一遍、二遍……,至少叫六遍,吵得我是没法睡,起床上班刚好!谁知今天公司有一个重要的合同要签。你小孩是早不病,晚不病,偏偏在这个节骨眼上生病,结果迟到了,公司损失好几十万!我被炒鱿鱼了!”


老婆进家门就气呼呼的,老公:老婆,你怎么了?谁惹你了?
老婆:尼玛,今天买了一件假货,气死我了……
老公:算了,算了,又没有多少钱,老婆,不要生气了……
老婆:说的轻巧,怎么可能不生气?你又没有买到假货,当然了这么说了……
老公:谁没有遇到过假货啊?
老婆:你也买过?
老公:怎么没有?想当初看到你,那身材,要什么有什么,结果结婚衣服一脱,胸呢?
老婆:滚,尼玛……


带着儿子在商场,看到了变形金刚,儿子吵着要,一看价钱,赶紧带着儿子出来,正好看到地摊上也有,于是给儿子买了一个,还没有玩到家,就出了问题……
儿子一到家,把变形金刚一扔,然后开始认真看书了,爸爸:儿子,你要变形金刚,爸爸给你买了,你怎么不玩,看书了?
儿子拿出变形金刚:你看,你买的都坏了,所以我现在要认真学习,将来等我有儿子的时候,绝不会给他买地摊货……
爸爸:……


美女也是有烦恼的,比如大美女小可来到了医院的心脏科给人量血压,测人心跳,本来一个老头毛病不是太大,但是美女小可给老头安装测量仪器的时候,事业线露了出来,而老头的目光就彻底的陷进去了,这辈子都再也没拔出来!

这是一起严重的医疗事故!于是,小可被调离了医院的医生系统,而变成小护士。

来到病房的小可,接到的任务是帮男病人导尿,有位仁兄真倒霉啊,看到小可之后,尿不出来,而小可却还不知道是自己的美丽容颜惹得祸,一直耐心的劝导这位仁兄放松,于是,这位仁兄也死了。

医院的高层一致决定,让小可在医院打扫打扫卫生。

于是,小可就清理医院的垃圾,有时候有些喜欢小可美色的人,就刻意接近小可,故意丢垃圾。

那天有个小子故意丢了一个没开封的益达盒子,小可捡了起来,喊道:“诶,是你的益达!”

那小子也喊了句:“那是你的益达!”

小可一直受打击,终于爆发了,把瓶子丢了过去骂道:“去你妈的,是你的益达!”


1,小屁孩是个幼儿园的小朋友,从小就是个小光头。话说有一天,幼儿园的老师调座位,一个小美女被分到小屁孩同桌,小屁孩自然非常开心啦,要知道,自从上学以来,小屁孩的同桌一直是跟自己差不多的小屁孩。于是,小屁孩为了表示自己的友好,笑眯眯的跟小美女打招呼,并热情的帮小美女拿书包,小美女却大哭着叫道:“老师,小光头非礼我。”。。。非礼啊!最后小屁孩只能眼巴巴地看着老师把小美女调走了。
2,小屁孩的妈妈为了锻炼小屁孩的动手能力,让小屁孩在家里做一些简单的家务,比如洗洗袜子什么的。小屁孩自然不愿意啦,做一件事必须要妈妈奖励一元零花钱,小屁孩可是从妈妈那赚了不少。一天,妈妈买了糖果回来,跟小屁孩说道:“吃一个糖果一毛钱”。小屁孩不愿意拿钱给妈妈,只能看着一家人开心的吃糖果,心情极度郁闷,哭道:“一家人还要钱!啊啊。。。”
3,小屁孩家来了很多亲戚,晚上小屁孩只能跟爸爸妈妈睡了。半夜,小屁孩从床上掉了下来,摔得很大声,小屁孩自言自语道:“天啊,我调到地上了”。然后他自己爬上床继续睡觉了。第二天,妈妈问昨晚谁掉地上了啊,小屁孩说:“没有啊,没人掉到地上”。其实所有人都已经知道了哦。
4,小屁孩早上起床把裤子穿反了,爸爸妈妈早就发现了,只是笑而不语。过了很久小屁孩才发现裤子反了,很不好意思啊,却还是说:“你看看你们多笨,我裤子穿反了你们都没看到。哈哈。。。。”


    一位优秀的教师上课赶时间闯了红灯,交警过来啪一个敬礼,“同志,请出示您的本儿。”老师拿出一个备课本儿:“我写教案了,还超周备课呢?”交警啪又一个敬礼,“老师,您辛苦了!不是这个本儿——”老师又拿出了一个听课本儿,“交警同志,我天天听课,这个本儿都快用完了。”交警又啪的一个敬礼:“老师,真对不起,也不是这个本儿——”老师把作业批改记录本儿、业务学习笔记本儿、政治学习笔记本儿、学生辅导记录本儿、班主任工作记录本儿、控辍保学记录本儿、心理健康辅导本儿等等一大摞本儿全交给了交警,“领导,所有工作我做的都很到位,请您检查快一点儿,快上课了,孩子们还等着我呢!”


 
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