鲸鱼鞭 澳博娱乐平台澳博娱乐官网 爆笑短澳博娱乐平台 - 澳博娱乐官网

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发布时间:2018-11-06     来源:jokeji  浏览次数:0

日本战国时期,有很多欧洲人到这来做生意!
一日本渔民娶了一洋妞,发现其胸部特别发达!
便问:你的胸怎么这样大?
洋妞说:吃哪补哪,多吃奶,就补奶呗!
渔民看着自己短小的下身道:那我岂不是得多吃点鞭?
洋妞笑道:是啊,而且还得是鲸鱼鞭!
渔民奇怪道:鲸鱼不是鱼么,怎么会有鞭?
洋妞道:日本男人不像男人,鲸鱼也不是鱼,是胎生的,自然有鞭!
渔民大喜,从此开始了捕鲸生涯!
时至今日,日本的捕鲸业遭国际谴责,却还是屡禁不止,原因,大家都懂的!


上帝要驯化万物,可是动物们实在太笨,怎么教也不会!
上帝大怒:你们是在屎里生存的么?
蛔虫爬出来,弱弱道:是的!
上帝狂吼:你们是吃屎长大的么?
屎壳郎出列,弱弱道:是的!
上帝咆哮:你们脑袋里装的都是屎么?
河虾站了出来,弱弱道:是的!
上帝终于吐血,下决心去造人!



1,妻子很强势,要丈夫办房事!
丈夫嘀咕一声:母老虎,看我不化身武松,降伏你!
于是翻身上阵,没几分钟就了事,想翻身下来睡觉!
不想却被妻子夹住道:想下来,没那么容易,没听说“骑虎难下”么!
2,妻子问球迷丈夫:什么事“帽子戏法”?
丈夫说:是连进三球!
妻子诱惑说:那么,晚上,你也来个帽子戏法吧!
丈夫愕然道:可我只有两个球啊!


森林里举行相亲大会,一时间各种款式的动物齐捧场,以下是几种动物们相亲的场景:
1、蜗牛和螺蛳
螺蛳先生对蜗牛小姐说:你好,蜗牛。我们都有自己的房子,这样的话,我们就不会成为房奴,我们行动着同样的人生节奏,配合起来肯定默契。蜗牛小姐说:有什么好的啊,从认识到结婚,天天分居,还让不让度蜜月了,我们不合适。

2、蝙蝠和乌鸦
蝙蝠先生对乌鸦小姐说:我喜欢你啊,乌鸦小姐,我们约会吧。乌鸦说:我们不合适。蝙蝠先生说:我们都没有试,你怎么知道我们不合适。乌鸦说:我听麻雀提过你,它和你在一起总是有辐射的困扰。蝙蝠不屑地说:我还不喜欢你呢,天下乌鸦一般黑。整天像个怨妇一样乱叫,人人都讨厌你。

3、鸡和鸭
鸭先生看见鸡小姐也在相亲,于是大胆走过去和它搭讪。“鸡小姐,你好,我早就暗恋你了,要不,我们开始交往吧。鸡小姐拒绝了他,鸭先生不解地问:鸡小姐,我们有共同的食物,有共同的生活习惯,想必我们以后的生活肯定会顺顺利利的。鸡小姐说:可是,我怕我们在一起会得不到人类的祝福。鸭先生诧异地问:弱肉强食的年代你还在乎节操这东西啊。鸡小姐纠结地说:我不想说我是一只鸡。但我更不想和鸭为伍啊。

· 4、燕子和喜鹊
燕子看见喜鹊,高兴地向前打招呼:喜鹊,喜鹊,我喜欢呐。今天一起吃饭还不好啊。喜鹊婉拒地说:这个,等下我还要和杜鹃吃饭的。燕子不死心地说:喜鹊,我还有好多话要对你说呢。喜鹊忍不住说:可是,我爸妈不喜欢燕子。燕子生气地大叫:我燕子怎么了,我燕子帅气,受欢迎,建的房子最完美。喜鹊说:你燕子有什么好的,屁股上的毛还老是岔开,建房子拖泥带水,一年南北到处飞,我喜鹊要的是安全感和品味,我们根本生活不下去。


前几天,我坐公交,突然车子一加速,我一个不稳,踩到了身边的一个妹纸脚上,妹纸当时脱口而出:“我草你爸爸啊!”

我当时一听这话,也马上说道:“想要草我爸爸,先过我这关!”

于是,车内爆笑,那妹纸,一脸羞涩的离开了。


老公:你还记得刚才发生的事儿吗?
老婆:当然,我记得是你刚才冒着大火把我救出来了。
老公:记得就好。
老婆:你平时不是很讨厌我么,为什么要救我呢?
老公:只有你知道咱家存折的密码是什么呀。
老婆:怪不得你刚才救我的时候一直问我存折密码呢!
老公:问题就在这儿,你刚才告诉我的密码我没记住,现在你再说一遍吧!
老婆:不好意思,刚才你救我的时候我还记着密码,可是现在我也忘了。
老公:没事,忘了咱可以再点一次火,重新演一遍。


历经九九八十一难,唐僧一行人终于到达大雷音寺取得真经。
佛祖看着自己的爱徒一脸欣慰:“念你们一路艰辛,我可以满足你们一个愿望!”
唐僧平静的看了佛祖一眼,深施一礼,然后深深的吸了口气对三个徒弟吩咐道:“悟净,你去打水,悟能,帮忙生火,悟空,去将白骨精、牛魔王、九尾狐抓来,善了个哉的,看为师今天炖汤、红烧、清蒸!”


1
我是一名,无所不能的发型师。年青人手里拿着吹风机道:
猪呀,鸡呀,刺猬呀。只要你能说出来的。我就能吹出来。
我嘀咕了一声:吹牛!
不一会儿,头发纷飞停止了。一头活生生的牛,出现在我的头顶。
我靠!是真的。我拍了拍胸口,暗自道:
幸好没有说他吹牛B!

2
母亲节到了.马良,能给我丈母娘画件礼物吗?
金山好吗?马良问.
摇了摇头:不好.
宝石好吗?马良又问.
还是摇头:不好.
那就别墅了.马良不耐烦了.
恐怕不合她的心意.对方还是不能肯定.
马良也不问了,在纸上画了一只笔.
对方看了,急着问:你这是干什么?
画好了,马良递了过去道:
这是一只神笔.她爱什么,让她自己画吧!

3
二只公猪在聊天.
一只道:
还是做太监好呀.不用担心给丈母娘送什么礼物.
安心长肉就好.
另一只也感慨道:
是呀!看到黄埔江上的那些猪仔没有.
实在没有办法了,只有投江自杀了.


一休哥主题曲
原版:格叽格叽格叽格叽格叽格叽
错版:格迪格迪格迪格迪格迪格迪
(PS:这个其实差不了多少,但总想骂一句格你妹啊,每次听到这首歌脚底板痒!)

魏晨《少年游》
原版:佳人少年,前世种下的纠结。
错版:佳人骚年,前世种下的纠结。
(PS:这个绝壁是我听错了。)

蔡依林《看我七十二变》
原版:爱漂亮没有终点,追求完美的境界,人不爱美天诛地灭。
错版:爱漂亮没有终点,追求完美的境界,人不爱每天住地面。
(PS:当年总感觉歌词怪怪的。)

周杰伦《双截棍》
原版:干什么,干什么,呼吸吐纳心自在。哼哼哈伊
错版:怎么干,怎么干,!#¥%…*()—+|哼……哼……
(PS:看起来好邪恶的样子,不过周董的歌我从来没听懂过!)

群星《相亲相爱》
原版:仰泰山之高,穿时空隧道,身在接天的怀抱
错版:仰泰山之高,穿时空隧道,身在街边的怀抱
(PS:一直搞不懂,吃个路边摊至于么。)

童安格的《耶丽亚女郎》
原版:耶利亚,神秘耶利亚,我一定要找到她
错版:野驴呀,神秘野驴呀,我一定要找到她
(PS:找驴干什么,又不是阿凡提。)

赵薇《自从有了你》
原版:海可枯石可烂天可崩地可裂我们肩并着肩手牵着手
错版:爱的故事可烂了天可崩地可裂我们肩并着肩手牵着手
(PS:你不会知道其实我是这么断句的:爱的故事可烂了,天可,崩地可裂,我们肩并着肩手牵着手。)


某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”

年轻女子说:“当然有!”

人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”

年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”


1、张飞:二哥,尼玛,你就没有其他帽子,咋就整个绿色的……
关羽:你懂什么啊?你看看我的脸……
张飞:你脸怎么了啊?不就是红……
关羽:这就叫红花配绿叶嘛……

2、华容道上,曹操带着溃败下来的大军急匆匆撤退……
突然,曹操大喝一声:停……
顿时,一群人马都停在了路上,众将领走上来:丞相,怎么停下来……
曹操往前一指:尼玛,你们没有看见前面红灯吗?
众将领一看:尼玛,关羽正骑在马上在前方呢……


玉帝想与嫦娥交好,可是屡屡失败,最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵,于是宣天蓬到灵宵宝殿,道:天蓬元帅,你可知罪?
天蓬:莫不是,与嫦娥妹妹游山玩水,同舟共济,互助相帮,弹琴呤诗?
玉帝:大胆我看你是游手好闲,同床共枕,万事俱备,只欠婚约。
这时,嫦娥脸红道:殿下,我们只是呤诗诵曲,琴棋书画,净身养息,感悟大道。
玉帝挥手:别说哪些没用的,天蓬,我现在就将你打下凡间,投胎为畜,即幻人形,亦留猪头。


张荣说:”李医生,我昨天晚上从耳朵里掉出一粒耳屎,把一只蚂蚁砸死了,这耳屎是不是巨无霸耳屎?”李医生说:”
我帮一个病人掏过比这个还大的,花了接近半小时。掏完之后你懂他怎么说吗?他说:太大声了,受不了,医生,快找团棉花帮我塞回来。”


 
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