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发布时间:2018-11-02     来源:jokeji  浏览次数:3

1
儿子从抽屉里拿出几个套套,问爸爸:“这是什么?”
爸爸看了看,笑着说:“这是两用气球。”
儿子又问:“哪两用?”
爸爸摸了摸儿子的头,温柔地说:“给你用的时候就是气球,给我用的时候就是装蝌蚪的袋子……”

2
儿子:“妈妈,你也给我生一个弟弟。”
妈妈:“你为什么想要弟弟?”
儿子:“牛奶太大一盒,每次都喝不完,丢掉又太可惜,有弟弟刚好给他喝。”

3
我和爸爸在看电视,儿子从房间里出来,啪的一声把电视关了。
我不解地问:“你怎么把电视关了?”
儿子双手一叉腰,说:“爷爷还没有做完寒假作业,不能看电视。”
我抡起巴掌就甩了过去,兔崽子反了你……


幻幻:有一次,木子去鸡场里抓鸡,他数了十只,结果回家数下只有九只,刚好那天的六合彩就开了九号!
小北:这么巧?
幻幻:是的,而前几天,他去超市买笔,数了八只回来一数,又只有七只!
小北:该不会那天晚上又开七号吧?
幻幻:是的,真的是七号!你知道这意味着什么吗?
小北:下次他数错的时候我们赶紧去买六合彩?
幻幻:不是,是这说明他的数学是体育老师教的!


一天,闺蜜来家里玩,儿子一直盯着她看,突然凑上去啃了闺蜜一下。并且疑惑的说:不甜呀!
妈妈:谁教你这样的呀?
儿子:爸爸呀!
妈妈:爸爸怎么会教你这?
儿子:上次我看到爸爸啃这阿姨的嘴,啃完还说好甜呀!


文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说,你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿,哥哥说教授有文化,我去教授那儿,弟弟说,农民的五谷香,我去农民那儿。
结果,教授拿到哥哥后,高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文,之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了,农民拿到弟弟后也高兴地说,正缺手纸,一会儿,弟弟随着大便进了厕所。



慕容复之父死后,他的母亲负责教导他武功。
这日,他的母亲带着他去跟一和尚比武!
这和尚会大力金刚指,威力十分了得!
他母亲对他说:“复儿,你且看好为娘是怎么用咱家的绝技‘斗转星移’,以彼之道,还施彼身的!”
说完就跟和尚打斗起来,十回合后,只轻轻一指,就把和尚给戳死了。
母亲又问:“复儿,你可看明白了!”
慕容复道:“是看明白了。可孩儿不明白的是,这和尚的大力金刚指用的是食指,为什么娘用的是中指呢?”
母亲微微红着脸道:“自从你父亲死后,为娘这中指就得到不少锻炼,故而要比食指强多了!”


老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”
老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”


老板问:为什么迟到了?
员工:我那个散打冠军邻居,把老婆捉奸在床。并且一直在拷问老婆还和谁有一腿?
老板:这和你有关系吗?
员工:看他老婆会不会说到我。


不要澳博娱乐平台我住地下室,我为了更接地气好不?

性福像海市蜃楼,只能干瞪眼看着别人进进出出。

要想不被别人踩在脚下,就把自己变成一泡狗屎好了。

做事一定要执着,比如我一直想早恋,已经坚持了30年!

不要谢我搬开了你的绊脚石,我用它垫脚才能打到你的狗头!

见大雁带着兜兜飞,众鸟疑惑。领头的答:没听说“雁照门”吗?


(第一年)妻:老公,听说在你们部门里要提拔一位处长,能提拔到你头上吗?
丈夫:局里已经决定由大刚任处长了。
妻子用羡慕的口气说道:啊,就是你的那位大刚同学是吧?你看人家多有本事,和你一起工作的,人家这么快就提升处长了,你得向人家多学着的。
丈夫:……
(第二年)妻:老公,听说大刚在市内买了新房了,是真的吗?
丈夫:人家工作这么多年,也当上处长了,买个新房也很正常,值得你这么大惊小怪吗?
妻子用数落丈夫的口气说道:你就没有这个本事,人家有本事的人就是有本事,你呀,真得好好向人家学着点。
丈夫:……
(第三年)妻:听说大刚买上了一辆新的宝马车,是真的吗?
丈夫:人家当了几年处长了,人家买辆车是工作和生活的需要,这也是正常的事情,干嘛这么大惊小怪的啊?
妻子不服气的说道:你呀,就是没这个本事,人家有本事的人就是有本事。你呀真应该好好地向人家学着点。
丈夫:……
(第四年)妻:老公,听说大刚又升为局长了,这是真的吗?
丈夫:人家工作积极肯干,业绩突出,受到上级领导的赏识,干了这么些年,升任局长也很正常,值得你这么大惊小怪吗?
妻子用更加羡慕的口气说道:你看人家有本事的人就是有本事,你呀就是没有那个本事,你呀的确得好好向人家学学。
丈夫:……
(第五年)丈夫:老婆,最近你听说没有?大刚被双规了。
妻子大吃一惊的说道:啊!那是为啥被双规了呢?
丈夫:贪污,受贿,还包二奶养小三,所以被双规了。我啊,就是没那个本事,人家有本事的人就是有本事,看来我啊,真得好好向他学学了!
妻子惊诧:……


今天去相亲,发现对方居然是个小胖妹。
我忍不住说道:“你看起来很眼熟,好像在电视上看到过!”
胖妹惊喜道:“真的吗,是在什么节目看到过?”
我说道:“好像是个!”
胖妹更高兴了:“什么?”
我说:“汽车!”
胖妹兴奋得要跳起来,当然,以她的身材是绝跳不起来的,她道:“汽车,香车美女,你是觉得我像车模么?”
我摇头道:“不是车模,而是--车胎--米其林轮胎!”


那天,我看到一句话,写的是,在爱爱么?那么就请把你的小鸟掏出来,放进专有的鸟笼里面去!

我一听这话,顿时灵感大发,写下了一篇文章,第一句是,在哭么?那么就请把你的眼泪放到我的眼里,让我看到你的悲伤!

第二句是,在笑么?那么就请把你的笑放进我的心里,让我懂得你的欢笑!

第三句是,在做梦么?那么就请把你的梦放进我的脑子里,让我时时牢记你的样子!

写完这几句后,我觉得十分浪漫,于是就给老婆拨通了电话号码,我一脸欢笑的说道:“老婆,你现在在干嘛呢?是哭呢?还是笑捏?还是在做梦捏?”

老婆不耐烦的说道:“老娘在拉屎,没事别烦我!”

妈的,准备了许久的浪漫,就这样碎的跟饺子馅一样!


以挑灯明干为荣、以摸黑瞎搞为耻,

以相互取悦为荣、以自娱自乐为耻,

以崇尚质量为荣、以简单应付为耻,

以花样繁多为荣、以亘古不变为耻,

以抗战持久为荣、以上阵缴械为耻,

以通宵达旦为荣、以整夜长眠为耻,

以夜夜旌歌为荣、以三天两头为耻,

以始乱终弃为荣、以厮守终生为耻。

  


女秘书是领导身边的红人,领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情,其中的一条路就是先买通女秘书。
我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密——肾功能不好!


 
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