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发布时间:2018-11-02     来源:jokeji  浏览次数:0

下午,一小吃店吃米粉,边上坐着年轻的母女俩,小女孩看上去有五 六岁的样子,在翻一本书。
这时妈妈说话了:“要把这本书背熟,下个月去比赛要给妈妈拿个第一名,”
小女孩有点不情愿 但还是翻开书开始读起来了。她读出第一句话让我呆住了
“孙子曰:兵者,国之大事,死生之地,存亡之道,不可不察也。”
些时 只想说,妹子 你女儿就算背不熟也能拿第一,有学三字经 百家姓,诗经之类的,这“孙子兵法”我还是第一次见小朋友学的。



1、
八戒取经归来,到高老庄向高翠兰求婚。高小姐对八戒莞尔一笑道:“想娶我可以,不过你得先减减肥。”

八戒辛辛苦苦炼了三个月,他想测试一下减肥效果,就往智能测重仪上一站。没成想,测重仪立马语音提示道:“不要一次上多人,请逐个测量!”

2、
唐僧师徒四人去西天取经,临行前,唐王为他们饯行。贪嘴的八戒吃得连打了个三个饱嗝。悟空见状,对着沙僧耳语道:“八戒放了三个屁。”沙僧闻听,小声应道:“不对,他是打了三个饱嗝。”

悟空接着耳语道:“你敢打赌吗?我能让八戒自己说出三个‘屁’!”沙僧低语道:“果真如此,取经途中我就把挑行李的重活包下了!”

接着,悟空对八戒说:“你在我们仨徒弟里面能耐最小,我和沙僧负责保护师傅,这挑行李的活,你就主动承担下来吧。”

八戒闻听,两眼一瞪:“凭什么说我能耐最小?要不咱仨比武论英雄,谁能耐最小谁挑行李担子!”

悟空接话道:“我只是随便说说,你同意了就点点头,不同意就说我的话是‘屁’!”于是,八戒立马说道:“屁!”

悟空瞄了沙僧一眼,又对八戒说道:“别不服气,咱仨论能耐,就数你最小、你最小、你最小!”

八戒气得满脸通红,他连声接道:“屁!屁!屁!”

于是,沙僧啥也没说,他默默地挑起行礼上了取经路……
 


1、那天我要出远门,你默默地跟着我走了好久,两眼泪汪汪。我真的好惊讶好感动,看来这两年真的没白疼你。可是我想问一句,狗眼流泪是啥种感觉,也跟人眼那么涩吗?

2、为什么狗不理包子?
这简单,你爱吃包子吗?
不喜欢。
那不得了!
……

3、小明要到小红家做客。
妈妈问小红:小明都爱吃什么?
小红:巧克力、糖果还有饼干。妈妈,这些你都要给小明哥哥买吗?
妈妈:不,我要把家里的这些东西都藏起来!

4、相亲女子问男子:我和你妈的话,你以后会听谁的?
男子:你的。
女子:我不满意你的回答,对不起。
男子走后,闺蜜问女子:你是嫌他太没孝心?
女子摇摇头:不,我嫌他开的车太碍眼。
闺蜜望着门外的电动车,顿时了然。

5、宣传会上,厂家对自己的产品大力宣扬:用了我们的洗发水,白发1月全不见!
下面有人附和:嗯,我可以证明他说的都是真的。
厂家:您用过我们的洗发水?不如您上来给大家讲一下。
男子上台摘掉帽子,露出光秃秃的脑袋:用了他们的产品,我头上的白发真的一根也没了!
厂家顿时气晕。


和好兄弟大黄逛街,遇到一美女向他打招呼。
美女:“大哥,那天晚上挺爽吧,我的钱是不是该给我了?”
大黄:“妹子,给你,200正好,不好意思,那天没带钱。”
我小声问大黄:“这么漂亮才200,在哪个地方干?”
大黄白了我一眼:“人家是我邻居,我借她的钱。”
我:“少骗我,她还说,你爽不爽呢!”
大黄:“那天喝多了,没带钱,人家问我吃饭吃的爽吗!”


大学上自习大家都有占座滴习惯,我有次上自习,发现占的座位被一长得特清纯滴妹纸占据,我对她说:你坐的座位是我的。
她:你咋证明?
我:桌子上的书是我的。
她:书上又没写名,你咋证明?
我:书上没名,可书里有我儿子哇!昨晚我手纸用光,就用了你手上拿的这本书其中一页,呃你懂我说的啥么……
她像烫着似的一下子把手里的书扔出去老远……
我一声长叹:唉!这年头儿清纯也只是表面……


1
媒人拍了拍我的肩膀;"记住了,
进了洞房,一定要先把灯拉了."
"为什么?"
"叹!看清楚了,怕你就没有味口了."

2
兄弟来了,拍了拍我:"不好意思.听说你请客.我带了几个朋友过来."
我一看,还真的有好几个.为难道:
"如果是三个人,我们可以斗地主.
如果是四个人,我们可以打一下麻将.
现在....."
"现在怎么了?"
"现在只有等着一起吃火锅了!"

3
父子二个去打猎.父亲最厉害的一招就是回马枪.
只要听到后面有动静,回头一枪,百发百中.
看到走在后面了儿子,他有点不放心:
"你还是,走在我前面吧!我怕你在我后面弄出什么响动,就麻烦了."
于是,儿子,走在了前面.
走着,走着.儿子回头,发现父亲不见了.
为什么?
因为儿子,是个挖陷阱的高手.


木子:今天我被鄙视了。
幻幻:怎么了?
木子:有个老人上车了,站在我面前,而我没有让座。
幻幻:让座是传统美德,难怪你被鄙视!
木子:后来有人就窃窃私语说我的不是,其中有一个年轻人更是威胁我说不让座,就把我曝到网上去。
幻幻:然后呢?
木子:无奈中我只能让座了!然后我站到他旁边去。
幻幻:他威胁你你还站他旁边?
木子:我得让他得到报应呀!
幻幻:他有什么报应?
木子:过了一会他带着一身呕吐物在一车人怜悯的眼光中下车了……


妈妈说从小要做个诚实的孩子,可当我见相亲对象的第一面时,我却被打了,只因为我说了实话。

学生没考好,老师可以推说学生没有认真上课;又一次没考好,老师说学生没有复习好;第三次没考好,老师说学生不善于总结;第四次没有考好,老师会说学生的脑子还没有开窍....
第N次时,老师又会说.......
所以你瞧,老师总有很多合情又合理的借口。
所以这也印证了一句话,老师天生是适合做律师的。


情人节,女生问男生要送她什么礼物,男生神秘兮兮:送你可以一辈子在身边的礼物,对于女人来说是最珍贵的东西,你会爱它直到永远。
女生:钻石?
男生摇头。
女生:戒指?
男生又摇头。
女生:到底是什么?
男生:孩子。
女生:。。。。。。。

女生和一个医生相亲。最近女生为减肥,吃的很少,医生看了看女生的手,笑说:小姐,你缺铁,钾,硒等元素,这样不利于身体健康。
女笑:你错了。
医生:难道你还缺别的元素?
女:是的。
医生:什么?
女:钱。

夜半,闲来无事,和室友聊起了天女散花,大家正说着津津有味,突然上铺一哥们大叫:这个简单,我也会。
我们几个一愣,话说这哥们平时就是一个懒货,能躺着不坐着,能坐着不站着,这样高雅的天女散花他居然也懂?
5秒后,就见这货拿着一袋‘天女散花’的卫生纸从床上撒下。
NM,这样也行?!!

N年前听人说对着自己一直说:我是蘑菇,我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。
于是我们全体对着天空说:我是比尔盖茨,我是比尔盖茨。
然后我们没有一个人成为比尔盖茨。
果然不是什么都是可以相信的。

要想成为女人的男人,必先成为其闺秘。比如,我一哥们追求一个MM,他和MM的第一句话:你好,我想和你交个朋友,不过,你放心,我不是男人。
等MM成他女友时,问当时他为什么说自己不是男人。
哥们:其实没什么,就是少说几个字,‘我不是其他人的男人,我是专属你的男人。’
又过数日,哥们成功把MM娶回家。
众兄弟,这招叫高哇,实在是高哇!


国荣死前,他没接我的电话;乔布斯死前,也没有接我的电话;现在你要是不接我的电话,我不敢相信你会发生什么事。

贪官最大的好处是让外国人知道中国人是这么的富有和享受:瑞士银行里数不清的钱,年轻貌美的情人,豪华的别墅,以及无数人的溜须拍马。


1,信不过,对于奇闻,只能微信;对于绯闻,只能短信。
2,讲话不算数,做爱不脱裤。
3,管它有什么结果,就不希望能有乐果。
4,爱打扮的禽兽就是衣冠禽兽,当好禽兽就该一丝不挂。
5,在遭劫难的时候,打上帝的电话总是占线。
6,我觉得官员很普通,因为普通话就是官方语言。
7,不要骂我下流,我是你的泪。
8,我家的性质是老婆当家作主,以妻子为基础的老婆独裁统治。
9,生财之道没通财富直通车,所以我仍旧贫穷。
10,别抱怨世态炎凉,有本事给世界装个中央空调。


一个男的和一个女的相爱,但是因为种种原因,两人不能在一起
两人相拥在一起,向神明祷告:神啊,请让我们俩来世在一起,再也不分开了
神明被他们的真情所感动:好,我成全你们
于是神明让他们二人来世投胎到一户人家里,不久,这户人家生出了一对连体婴儿。


一外星人抓了一个地球人和一条狗,问他的老师:老师,您看,他们俩哪个是高等动物?老师指了指那条狗,说:它是,因为它穿的是毛皮,而那个穿的是破棉袄。


小明给同学们介绍自己的家,我的家简直就是一台计算机。
我的爸爸是硬盘,他坚持原则,知识储存丰富。
我的妈妈是中央处理器,家里的大小事务由她安排调理。
我就是键盘,有时爸爸旁敲侧击我要认真学习,有时妈妈指指点点我要刻苦钻研,我都全盘接受。


不知道什么时候,青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆,青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病,心里非常着急,于是将小蛤蟆带到医院进行检查。
X光医生:八成是美国校园枪击案影响,它背了带铆钉式防弹板的书包。
皮肤科医生:它得了皮肤病。
性病专家:它得了梅毒,浑身起鸡皮疙瘩。
心脑血管专家:他是因为生气,血管充血,气泡缠身,增加心脏负担,影响健康。
心理学专家:它对下雨有恐惧症,每天晚上“哇、哇……”直叫,需要多多安抚。
儿科专家:它得了多动症,太爱蹦蹦跳跳,需要加强引导,不能让它玩水,小心溺水。
内科专家:可能是饮食不卫生,吃了有毒的昆虫,食物过敏,全身青一快紫一快。
昆虫专家:综合以上专家的结论,我敢断言,它就是一只非常健康的癞蛤蟆!


 
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