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发布时间:2018-07-03     来源:jokeji  浏览次数:14

1,问:大师什么叫新鲜感?
大师:你娶了林志玲做老婆,每天腻在一起,偶尔见到凤姐的照片,你会惊呼:“哇,天下竟有如此美艳的女子!”

2,问:大师,什么叫爱屋及乌
大师:喜欢一个男人的大房子,即使他像宋小宝一样黑也不在意。

3,问:大师,您们出家人也怕热吗?
大师:你把空调温度调低点,我再回答这个问题。

4,问:大师,您真的一点都不留恋红尘吗?
大师:阿弥陀佛,那当然,我们寺庙有酒吧,有饭店,有公主陪唱的歌厅,我为什么要留恋红尘!


最讨厌别人叫我娘娘,为此,我特意找了个女朋友,昨天我带女朋友去聚会,在迪厅,我和女朋友一起热舞一番,引来阵阵掌声,大家都惊叹:“哇~好Man……”
我得意:“其实我一直都很Man,你们不会发现而已!”
人群中有一朋友大声搭话:“我们说的是你女朋友!”
我:“……”


玉帝偷偷来找悟空,悟空跪拜:“感谢玉帝栽培,把我从一个弼马温,直接提拔到副国级的齐天大圣!”
玉帝面露苦色:“唉~我儿子有你这么优秀就好了~”
悟空察言观色道:玉帝,想必是有什么烦心事?
玉帝道:“最近有人弹劾我,借口是我儿子借助我的权势承包蟠桃园,霸占兜率宫制药厂。如果我儿子判了刑,我也就该下台了。唉!要是能找个可信的人替我儿子顶包,只消坐一两年大牢即可,到时我会给他金身正果!”
悟空:“陛下,这包我来顶!”
于是,第二天,孙悟空大闹天宫,将蟠桃园、兜率宫砸烂,证据被破坏,天庭判处孙悟空500年人间徒刑。
悟空听到宣判结果大骂:“玉帝,俺老孙被你骗了,你不说一两年吗?”
玉帝道:“你这傻猴,我说的是天上的时间啊!”


偷儿,您下次帮我把书包的拉链拉好后,能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗?如果您前脚刚走,您的同行就来偷我。他会骂我的:“考,坐地铁钱包都不带,屌丝都比你强。”行行好,留个条,证明一下我真的是带钱包的屌丝··


老婆和老公吵架,老婆骂骂咧咧的,老公一直不吱声……
老婆见老公不说话:你妈的……
老公一听立刻站起来一拍桌子:告诉你,我是有底线的,你骂我可以,不准骂我妈,你可不要触犯我的底线……
老婆也站起来拍了一下桌子:我触犯了,你咋地?
老公:嘿嘿,老婆,你总叫我修改底线,麻烦呢……


老公见老婆在啃着一只烤鸡,就在那眼巴巴的看着不一会就剩下一堆鸡骨头了……
老婆抬头看到老公:老公,人家隔别的小王,每次吃剩下的,他都吃干净,你是嫌我脏吗……
老公咽了一下口水:尼玛,关键你剩下什么?你是叫我把鸡骨头都咽下去吗?


问题:名人和凡人的区别是什么?
答案:名人吃进去的草,挤出来的是奶;凡人喝进去的是水,挤出来的还是水。


问题:女人穿漂亮的衣服是为了给丈夫看的还是给别人看的?
答案:是为了不给人家看的。


问题:男人为什么叫“先生”?
答案:因为在生孩子的过程中,只有男人先生了,之后女人才能生。

硬座
一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”


上级派人考评某单位领导班子,不少人反映单位某领导经常用公款大吃大喝。
上级找该领导通报了群众意见,该领导一听发急道:“群众意见有片面性,比如我吧,身体这么胖,还有高血压;每次在酒桌上我都是吃一点点、喝一点点,怎么能说是‘大吃大喝’呢?顶多算个‘小吃小喝’罢了!”


中秋节去同事家串门,发现同事老公在家洗衣服,就赞道:哇,模范丈夫呀.....
谁知同事拉我一旁道:模范丈夫个屁,这死鬼宁可洗衣服也不跟我同床!
我好奇地问:怎么回事?
同事唉声叹气:上月老公跟我说只要不逼着他爱爱,就天天给我洗衣服!我当时正好在气头上,就毫不犹豫地答应了.....
我:从此他就天天给你洗衣服?
同事:是啊,每次我去抢着洗他都不答应呢,好后悔当初答应他......


1、朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。
2、愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
3、但愿人长久,(活到九十九)。
4、山重水复疑无路,(停车做爱枫林晚)。
5、僵卧孤村不自哀,(因梦美女夜入怀)。
6、横看成岭侧成峰,(美女身材各不同)。
7、垂死病中惊坐起,(但悲不见九州同)。
8、忽如一夜春风来,(八国联军全倒台)。
9、天若有情天亦老,(人不为已死得早)。
10、人生自古谁无死,(问君能有几多愁)。


哥们媳妇十月怀胎,睡觉中媳妇腹痛,急忙呼喊其起床,觉病,好像要临产!哥们一骨碌爬起来,一头钻进卫生间,妻子推门一看,哥们正在刮胡子洗脸,妻子大怒,都什么节骨眼眼了,你还有心思修饰打扮?哥们嘿嘿一乐“一会跟我儿子见面时,可别把小东西吓着了!”


现在保钓危机日趋严重,办公室2人开始讨论保钓成功之后的事。
甲:“你说保钓成功之后中国会怎么样?”
乙:“派人直接驻守在岛上呗!”
甲:“派谁呢?”
乙:“还用说吗?城管呗!”
甲:“那日本战败该怎么办呢?”
乙:“派人占领呗!”
甲:“那派什么人呢?”
乙:“我觉得中国足球队可以去!一来在日本的三级片市场可以更火,二来可以更好地消耗他们的资源!”
甲:“那么美国驻守在日本的飞机怎么办?”
乙不屑地说:“把中国保钓游行的人拉去,有多少咱砸多少!”


一老汉半夜突然起来,冲老婆子喊道:“老婆子,老婆子啊,快给我拿眼镜来啊!”

老婆子很不情愿的嘟囔道:“大半夜不好好睡觉,起来干什么?”

老头子道:“做了一个美梦,不过有些东西看不清楚,我这次要仔细看看。”

而老头子发现老婆子不光拿了个眼镜,还拿了个尺子。

老头子问道:“我就叫你拿眼镜,你拿尺子干嘛?”

老婆子怪怪的一笑道:“我也做了一个美梦,我这次要好好量量。”


1.
楼主职业摆地摊,做卖书生意,一直以来,偶有客人光顾,每日赚个百八十块收入,人生也算其乐无穷,可是,上个月,没错,就上个月,楼主地摊边来了一位美女,没错,就是美女,卖小首饰,自从她来了以后,那些本打看书的顾客扔下书直奔她而去,还他·妈一个个装·逼好像对首饰很有研究似的问这问那,一个月下来,楼主共卖出去三本书,两本杂志,一本小说,总计七十元,楼主的生活已经没有了保障,请问,楼主这是被砸了饭碗的节奏吗?没错,就是被砸了饭碗的节奏!红颜祸水呀,网友们!

2.
姜太公用直的鱼钩钓鱼,文王路过,问:“喂,老头,你这直的鱼钩怎么钓鱼?”太公说:“我不是在钓鱼,我在钓你!”文王怒:“左右,给我拿下,竟敢骂老子!”

3.
晏子使楚,楚王说:“你长得矮,从这狗洞里钻出去就行了!”晏子说:“你叫我爸爸,我就钻!”果然楚王没有叫,晏子从正门入!

4.
阿紫:姐姐,我也喜欢姐夫!
阿珠:你姐夫那么英雄,那么正气浩然,他肯定不会答应的!
乔峰:阿紫,今夜午时三刻,来姐夫的房间!


 
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