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发布时间:2018-06-17     来源:jokeji  浏览次数:106

啊,我的文章发表了……
真的啊,老兄你可得请客啊……
好……好……请客……

老婆:你说你就拿了几十元稿费,请客?
哎呀,老婆。你这就不知道了吧,不是多少钱的事,这是荣誉……
随便你吧,你准备怎么请客?老婆无奈的说。
就我那几个在一起切磋的文友……正好一桌……
老婆:你就请你的文友?没有你老师指导,你……
哦,那就再加老师吧……
老婆:就请你老师?你的领导……
哦,那再加上几位领导吧……
老婆:还有……
等等,我们把人算算,尼玛,我就拿了几十元,你看看,要请的人已经几十人了……


一个男孩和一个女孩十分的相爱,每天放学,一男一女两个孩子,总是相互依偎的坐公车回家!

男孩看着女孩幸福的样子,笑着说道:“亲爱的,今天学的东西都会了么、”

女孩点了点头道:“那是当然了,不会,你不还能教我么?”

男孩脸色突然变得有些忧郁,看着灯红酒绿的街景道:“那个富二代还纠缠你么?”

女孩点了点头道:“可是,风哥哥,你知道只爱你一个,我不在乎他有个破宝马,我真的不在乎!”

男孩坚定的说道:“小美,你放心,十年后,我肯定会让你坐上我的车下班回家,你一定不要变心哦!”

十年后,男孩和女孩早已分手多年,男孩与女孩再次在公交车上相遇,男孩怒吼道:“为什么,为什么?我完成了十年前的诺言,你却离开了我?爱上了那个高富帅!”

女孩一笑道:“你的诺言就是在晚高峰的时候开公交汽车么?”



我的女盆友出差去了一趟西藏,回来后拍了好多的照片在我面前炫耀,其中,有一张被他自己称为最佳照的,她拖曳着一条长长的白色布带子迎风起舞。我说白布带子她立刻纠正,说是藏族人的吉祥物象征——哈达。接着,她提出一个新要求,让我给她的照片题写个名字,也算是题目吧,于是,我在相片的下面挥毫:白带异常!


办公室主任来征求领导的意见:“今天下乡视察工作,准备去哪个乡镇?”
领导想了想,反问道:“你说呢?”
主任说:“去X镇吧!”
领导马上说:“不行。”
主任一愣,小声地问:“为什么?”
领导说:“兔子都不拉屎的地方,连点野味也吃不到。”


武大郎见潘金莲红光满面,便问:“你是遇见什么高兴的事了么?”
潘金莲吱吱唔唔道:“今天到王干娘家,认了个干爹!”
武大郎:“是谁?”
潘金莲:“西门庆!”
武大郎忽然惊呼:“有一腿!”
潘金莲大急:“没有没有!”
武大郎眯着眼道:“怎么没有,干爹干娘是一对,西门庆肯定跟王干娘有一腿!”
潘金莲:“啊?是是是,肯定是!”


中午休息,躺床上,老公:老婆,我想……
老婆:一边去,尽想没用的事……
老公:老婆,你怎么能这样说呢?
老婆:我这样说,怎么了?
老公:老婆,不带这样贬低自己的,我是想你呢,你怎么能是没用的事呢?
砰,被老婆一脚踹下了床……



机械学科:

男:我会用身上这根粗壮的杠杆,在你的爱情G点撬出最高潮。

女:我会用浓浓的爱液,将我俩的爱情摩擦系数降至0。

几何学科:

男:我俩的结合,就是两条相离直线的密切重合。

女:我会在我俩的几何中心,标注出我们爱的结晶。

化工学科:

男:我俩的结合就是酸与碱的中和,任何第三者休想涉足其中一个。否则,就让
他尝尝强酸或者强碱的味道辣不辣!

女:我俩融合而成的,是爱的饱和溶液。谁要多出“杂音”来,便会立马原形毕露。

电子学科:

男:我是正极,你是负极。闭合我俩的爱情线路,强烈的爱流便会源远流长。

女:我会为你生出千千万万个激情四射的电子。



唐僧师徒四人来到盘丝洞附近,猪八戒不慎被蜘蛛精抓去。
蜘蛛精得知猪八戒就是唐僧的徒弟,就想利用猪八戒抓住唐僧。
蜘蛛精:死肥猪,只要你答应把你的师傅引过来,我们几个姐妹就不吃你,还会给你很多好处,怎么样?
猪八戒:那你得答应我一个条件,如果完成了我就帮你把师傅引过来。你们对天发誓,如果完不成我的条件,就要放我走,以后都不能吃我。
蜘蛛精:好,我答应你,我对天发誓,如果完不成你的条件,就将你放走,以后都不会吃你。如违此誓,天诛地灭,打入十八层地狱。
猪八戒:好,你们用法力给我做一件丝绸衣服吧。
蜘蛛精:尼玛,我们是蜘蛛精,不是蚕宝宝。


老公:瞧你,女人就是女人,看个电视都眼泪鼻涕的……还是别看了……
老婆:我不看干嘛?
老公:我也是为你好,让我来看看……
看了一会,老婆:尼玛,你还说我,你怎么也眼泪鼻涕的啊?
老公:老婆……
老婆走过来一看:啊,哇,尼玛,你这没有用的东西,买个股票都跌停……

老公:老婆,你吃苹果,削好了……
老公:老婆,你喝水,不烫了……
老公:老婆,我给你捶捶背……
老婆:尼玛,怎么这么殷勤,有什么话就说,有什么屁就放……
老公掏出一张纸:老婆,请过目……
老婆:这是什么?
老公:请示报告,老婆,这个月多散了几支烟,有点超支了,想申请几块钱买包烟……
老婆:尼玛,不是跟你说了,严格控制招待费吗?这样吧,看你今天表现,先预付下个月的……


1老蝗虫谆谆告诫自己的儿子:“以后无论什么时候,一定不要相信蜘蛛的话。”
“为什么啊?”小蝗虫好奇地问。
“那时你还没出生,那还是我们一起坐直升机时发生的事,”老蝗虫开始回忆起来,“当时我、蜘蛛、螳螂、蜈蚣、蝎子、蚂蚱都带着自己的一大群孩子坐飞机,飞到半空时,飞机突然发生了意外,飞机开始急速下坠,机长告诉我们,飞机超重了,必须牺牲几个人减轻飞机的重量。我们商量了一下,我们几个大人都必须跳机,保住孩子的生命。螳螂蜈蚣蝎子蚂蚱和我都奋不顾身跳了下去,飞机这才恢复了平衡,不再下坠。”
“一定是那贪生怕死的蜘蛛没有跳。”小蝗虫说道。
“那个蜘蛛倒是第一个跳的……”
“啊?”
“他太狡猾了!他跳下来时用一根蜘蛛丝把自己挂在飞机尾巴上,我们跳出来时发现了,不过已经晚了。可怜螳螂蜈蚣蝎子蚂蚱他们都白白坏了性命。”
“妈妈,你也跳下来了,怎么没事?”
“我没有盲目往下跳,我是直接飞到直升机的起落架上面才捡回一条性命的。傻孩子,人在危急时刻要会动脑子。”

2.苍蝇嘲笑小蟑螂,说蟑螂只能吃他们吃剩下的,永远也不能吃新鲜的。
小蟑螂很不服气,就回去问爸爸,为什么蟑螂只能吃苍蝇吃剩的,不能吃新鲜的?
“唉,这是祖上用生命的代价才换来的血泪教训啊。”
“啊?什么教训啊?”小蟑螂好奇地问。
“很久以前,我们祖上也是吃新鲜的,而且为了抢到最新鲜的大便,我们经常蹲在马桶下面伸头等着,热乎乎的大便掉下来,那是绝对的美味奥。不过意外情况发生了,那一天不知怎么回事,那个人没有掉下热乎乎的大便,反而向地面射出一股又腥又臭的液流,很多蟑螂不是被当场溺死,就是被冲进下水道,尸骨无存。后来我们才知道那个人是拉稀了。从此以后,我们就改变了习惯,不再冒险吃热食,只吃冷的。”



一大龄青年娶了一位离异少妇,日子过得滋滋润润。但天长日久,他就流露出点滴遗憾来。
一天酒醉,他瞅着妻子炒的一盘剩米饭,自言自语:还是处饭香啊!
妻子本是机灵人,自然明白射影自己并非处米(女),于是深情地表白道:别嫌弃(妻)了,其实剩饭香着哩,原因是吸饱了生活的酸甜苦辣咸,能补偿原来缺失的味道啊。
男子也非糊涂,听了弦外之音,心里一热乎,从此不再发泄。
不料,这段天下佳话被隔壁听见,进而传为笑料。
哥们儿便趁机夸赞媳妇聪明贤惠、温柔体贴,每见到他穿新衣、喝第一杯酒等等,讽谏道:处衣来了、处饭你先吃、喝处水、处鞋真好啊……
男子当然领会哥们儿的良苦用心,陪笑起来:还是二锅头喝着香啊!


老公陪老婆去逛街,老婆看中了一个包,吵着买下了,继续逛,老公看到了一个包,说道:“老婆,你看这包我拎着好看吗?我也想买一只……”
老婆:“哦,老公,不要买了,我马上回家送你一个包……”
老公:“你有包?在哪啊?”
老婆:“走,我们回家……”
到了家,老公:“老婆,你要送我的包呢,快给我看看……”
老婆抄起扫帚对着老公额头‘啪’就是一下,
“来,看看,包送给你了……”
老公摸着脑袋:“尼玛,这就是你送给我的包啊?”


1、观音又安排八戒取经,八戒向观音诉苦:“取经太累了,有没有其他简单便意的方法,同样能成为菩萨?”
“有啊,只要能拿出献身精神就行了。”
八戒大喜:“嗨嗨,菩萨真懂老猪的心思,我最喜欢献身了,菩萨,你给安排个漂亮妹妹,我好献身给她。”
观音微微一笑:“我这有一个姑娘,她叫阿苏,是一个美丽、温柔、体贴的大家闺秀,再过十天就是十八岁生日了,在她生日那天,我给你们创造结合的机会好不好?”
八戒喜上眉梢:“好哈。”
“你愿意献身给她吗?”
“愿意愿意,一千个愿意!”八戒连说。
“你不后悔?”
“不后悔!”
十天后,八戒成了阿苏十八岁生日宴会上的一只红烧乳猪。

2、八戒唐僧在路上看见一个采血车,唐僧忽然就开始动员八戒去献血。
八戒连连摇头:“不献,不献,都好几天没化到斋饭了,哪里有血可献?”
唐僧懊恼道:“八戒,我们出家人,就算舍生救人也要做的,你连一点腌臜血都不肯献出来,还怎么成佛?”
八戒低头脸红:“哎哎,既然献血对俺老猪有好处,那俺就去献血。”
八戒走到采血车前,一个穿白大褂的医生从八戒胳膊里抽了两大缸子献血。
“够了够了。”八戒连喊。
“不够啊。至少要三缸子才行。”
“啊?为什么要这么多?”
“三条人命啊。”
八戒一咬牙,又抽了两缸子血。
医生微笑:“好了好了,总算够了。”
八戒几乎站立不稳:“医生,我想问哈,是哪三条人命?”
医生忽然哈哈一笑,现出悟空本相:“呆子,是我、师傅和沙师弟啊。我们几天没吃东西了,只能吃猪血充饥。”


 
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