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发布时间:2019-06-24     来源:siandian  浏览次数:1

1、 同学聚会,女同学们都在感慨说自己长的丑,只能嫁给个一样长的丑的,说完大家都看了看最漂亮的女同学,女同学唉的一声拿出手机给大家看了自己老公的照片说:“姐妹们,我长的是漂亮,但也嫁了个很丑的,我就是想亲自告诉你们爱情并不是靠脸的,而是感觉。”说完无意的摸了摸她无名指上起码10克拉的钻戒。

2、 儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气的喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来羞怯的对我说:孩子都知道了?

3、 亲爱的老公,为庆祝双节,我准备了汤元和巧克力。鉴于你上班太早,没吃上汤元,后来让我前世的情人——你老丈人吃了。至于巧克力极可能在下午被我这辈子的小情人——你儿子干掉。所以我给你准备了两朵花。如果阿姨不是太勤快的话,我保证你回来时还能看到它们在桌上!爱你!

4、 大家可都要注息啦,据可靠消息讲,感冒这家伙又开始猖狂啦,他仗着他那冬天老丈人,到处作恶,他惯用的手法是掌控天气,时冷时热,目的就是让咱们头疼脑热,浑身无力,大家要提前做好防御准备,不要让他有机可乘哦!

5、 上周我看到你,身边围了几个小姑娘,有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤:长的出色就该这样吗?多可怜的小狗狗啊!

6、 这天气,实在有点热了!路上遇到个陌生人,对视一笑,变熟人了!在家里坐着坐着,一不小心成暖男了!想吃个凉菜,都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!这条短信要是不发,嘿嘿,一会儿就馊啦!

7、 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、 夏天到了,提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈!

9、 在这不冷不热的秋日里,只愿痛苦对你秋毫无犯,幸福同你平分秋色,好运向你暗送秋波!祝你快乐从头到尾,欢笑得合不上嘴,甜蜜着心情贼美,事业轻松不累,爱情甜蜜陶醉,把好天气带来的好心情延续到永远!记住我的祝福,快快乐乐每天。否则,我秋后找你算账!

10、 当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

11、 都说我长得砢碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说:“哎呦儿子,你小时候长得可好看了!妈知道啊!你小时候我一抱你去公园玩,老多人围着问我:”大姐,你家这猴搁哪买的?“

12、 这是一个流行跟风的世界,这是一个流行感冒的季节,我们添减衣衫的指标不是流行就好,而是天气预报。在这个细菌滋生,春风吹又生的季节,提醒我的朋友谨防感冒,祝愿我的朋友永远健康快乐!

13、 最新天气预报:预计今天白天、夜间到接下来的几天,本人将由轻轻想你转成超级地想念你;心情愉悦度将随着冷空气降低5-10度左右,受低秋将去冬要来的影响,专家预测,此类心情要持续到见到你为止才会阴转多云!所以请保持幸福姿态,彼此多多联系!

14、 常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽!问候无他,刺激下你的笑神经而已!虽然我不会搞笑,但想带给你欢笑。愿你站着笑,蹲着笑,梦里笑,努力追求笑的最高境界:皮笑肉不笑。总之开心就好!

15、 两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:“讨厌人家脱了衣服你就不认识了!”

16、 想起和一朋友晚上绕操场跑步,正值月圆,我随口潇洒地对着月亮说了句:此乃至阴至阳之物!他说哪儿?我回他天上啊,你瞎啊。这不是高潮。结果他给我来了一句,至阴至阳我还以为是人妖呢!

17、 小编结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小编:这款化妆品效果怎么样? 小编:哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足五分钟,什么也没问就掏出钱包。

18、 幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。

19、 男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”女:“得了吧。还有一个呢?”男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

20、 原来一犯错,女朋友就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了, 目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时。。。。。。刚才一哥们儿说,他女朋友的最新发明 是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”。

21、 听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!

22、 脾气急躁的人一般不会主动和谁绝交,她们的爆点太广,容易被触动,也容易哄,能惹她10000次生气,再次和好后,自然也能惹10001次。而往往是那个脾气很好的人,惹了人家10000次生气,有一天却忽然说“真受不了你的脾气”然后就消失无踪再也不出现了。

23、 鹦鹉的委屈:不学人话没饭吃啊;哈蟆的理想:等我发了财,天天吃天鹅肉;蜗牛的慨叹:这年头,有座自己的房子真难啊;母鸡的秘诀:光下蛋不行,还要会吆喝;狼的恼怒:我和狈好招谁惹谁了?虎的转变:谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多!

24、 如果忧愁了,让烦恼去跳楼。没钱了,让物价去跳水。干够了,可以去跳槽。难过了,可以去跳舞。疲惫了, 可以练跳远。狭隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳绳。无聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑郁 了,可以去跳伞。高兴了,就开心跳一跳吧!

25、 "大佬聚会,互换名片。主持人对一位神情略显紧张的来客问:“新来的,哪个公司的?”“庆,庆丰包子铺的!”众人肃然起敬…某互联网大佬缓过劲儿来,对包子铺老板说:“生意做大了,需要客户端吗?”庆丰老板思索后回答:""一般是伙计端,偶尔忙时客户端。”"

26、 夜深了,我还伏在案头给你写信:天天掰着指头计算着你的归期,可日子像和我作对,踱着方步迟迟不肯离去。你走了,留给我的是无尽的思念。但,即使再不能见到你,有这份真情伴我也就够了。 你使我第一次懂得了思恋的滋味,第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

27、 今天的你异常美丽,翩翩起舞的身影让我如此的痴迷,早知道如此,我就该早一点劝你,何必等到今天才化茧成蝶呢?

28、 “xx市中级人民法院提醒你,这是最后一次通知,你有一张传票尚未领取,请迅速在下午16:00前将传票领会,否则后果自负,如需人工服务请按9。”

29、 调戏方法:挂掉电话。(注:法院不可能用声讯电话跟市民联络,也不可能在接通电话后提示市民按数字键,还要转接什么专人服务。骗子有时候好不专业的说。法院一般以书面形式将法院传票送达当事人,处置当事人财产更是必须通过书面通知,并且提前一周左右。)

30、 “…我被黑CD了。”“风太大,我听不清。”“该交稿了混蛋。”“风太大,我听不清。”“隔壁的小伙子都结婚了,你的对象呢。”“风太大,我听不清。”

31、 今天我请你吃大餐,一定要到呀,菜都是特意为你点的,符合你的特点与口味有一盘狼心,一盘狗肺,一盘猪头,一盘驴脸,怎么样,都特喜欢吧!

32、 突然发现,只要是路人,百分之百都是见死不救的;只要是网友,百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单 的分析,可以推断,所有的网友都是不上街的,所有的路人都是不上网的。

33、 "过年回家又要被七姑八婆拷问了,“考几分了?”有没对象啊?“今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”(www.siAndian.com 闪点情话网)“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟,也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了:“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!”"

34、 从前有一个叫马騳骉的人,连博学多才的老师也不知怎么念,故每当上课点名时,总爱问马叉叉到了没。后来,一个有文学素养的语文老师点名道:“万马奔腾到了没?”。再后来,一个体育老师直接问道:“一群马到了没?”哈哈,马年快乐!

35、 值此七夕佳节来临,我仅代表“媒”神之祖女娲,和月光娘娘嫦娥,以及那月下老人、送子观音、王母娘娘、牛郎织女祝广大单身的爷们儿、姐们儿早日找到心中白马王子,大胆追求爱。再祝有主的、没主的兄弟姐妹们爱情甜蜜蜜,好好珍惜身边爱你之人。七夕佳节快乐!

36、 最近天气实在是太热了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖窜冷风!第四,想想自己的身材相貌……尼玛!到北极了!

37、 任你东躲西藏,上天入地;任你天涯海角,上山下海;任你本事再大,功力再高,也逃不出俺的祝福手掌心,你就开心的笑吧,悠哉的乐吧,幸福的过吧,自在的美吧,放飞心灵尽情的想我吧,哈哈,开心就好!

38、 你相信一见钟情吗?虽然只是萍水相逢。不期的邂逅,注定了对你日夜的思念。迷人的笑容。久久回荡在人心肠。丰满而又曲线的身姿,是如此地醉人心田。多情而又晶洁的眼睛,怎能不使人心动呢?可,每当梦见你的时候,总会不幸的醒来。啊!你这条可爱的小蛇!

39、 隔壁老奶奶今年104岁了!初一去给奶奶磕头…本人身高180体重180格格达~奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶你一直都是这么夸人吗~奶奶身体特别棒!奶奶要开心啊~

40、 从生理上看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓 成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是憋得住话,却憋不住尿。

41、 天黑了,有一只失恋的狼在觅食,听到屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在外一直等 到天亮。后,狼含泪长叹:骗子,女人都是骗子!

42、 接短信:“恭喜你的手机号码已被湖南卫视《爸爸去哪儿》栏目组抽取为场外幸运用户,您将获得本栏目与赞助商送出的创业基金88000元人民币与苹果笔记本电脑一台,详情请登录官网www.XXXXXXXX.com迅速领取”。

43、 一个新老师想运用一下所学的心理学。一天上课后,她向她的学生说道:“请认为自己很蠢的同学站起来。”几秒钟后,小三毛站了起来。老师问他:“小三毛,你觉得自己很蠢,是吗?”“不,老师,我只是不愿意让您一个人站着。”

44、 “我要成为海贼王!”“外面蹶着去”、“用我一生换你十年天真无邪”“外面蹶着去”、“你还差得远呢!”“外面蹶着去”、“佐助!”“外面蹶着去”。

45、 八辈子不联系的qq好友突然亲热的和你打招呼,问你有没有开通短信通知的银行卡,借口要打钱给你,要你提供银行卡号,并且想方设法获取你的身份证号和手机验证码。

46、 编这条短信时我就在想你在干嘛,发出的时候我就在想你收到会是什么表情,发完后第一分钟我就在想你有没有收到,第二分钟我就检查自己是否成功发送,第三分钟我就检查手机是否有新消息,第四分钟我就在想你是否在回复,现在我就在想:这条短信看你该怎么回复?

47、 感冒发烧肿么办?多喝点水就好了…月经疼痛肿么办?多喝点水就好了…皮肤搔痒肿么办?多喝点水就好了…大便干燥肿么办?多喝点水就好了…

48、 调戏方法:打电话给对方二次确认!即使是亲妈也要!视频的话也不要贸然相信,有可能是提前录好的假视频,可以让对方做出一个指定动作来鉴别,假如对方是女士,让她跳个你喜欢的舞……

49、 长江后浪推前浪,可惜你小鸟毛都没有;莫等闲白了少年头,可惜你小鸟毛都没有;人生自古谁无死,可惜你小鸟毛都没有;哥哥就由我来守护,可惜你小鸟毛都没有;“……你先把裤子穿好再说吧”“可惜你小鸟毛都没有”;(脱衣服)“可惜你小鸟毛都没有”。

50、 一天晚上,一名警察正在查夜,当他走过一这座高楼大厦,突然,有上水滴滴到他的脸上。他扬起脸望上看,实际是一老汉冲下尿尿,警察大喊“抽烟的大胡子,快把头收起来,外面下雨了,注意安全!”


 
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